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もしかして死ぬのかなと思った日の話(1)
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※なーんだ、大丈夫だった、という話です※



先日、生まれて初めての経験をしました。

一昨日の土曜日。

ショッピングセンターで買い物をしていたら、
どんどん気分が悪くなりました。
吐き気のようで、ちょっと違う、
めまいのような、グラグラする感じ。

でもめまいではなく、じっと座っているのもしんどくて、
グラグラするのを支えるのがやっとな感じ。

椅子に座って休み、トイレに寄ってまた休み、
車に戻って休もうと思ったら、服屋で会計をしている夫が
見えたので、ソファで待って。

待っている間にもどんどん気分が悪くなり、
出てきた夫と一緒に、しんどいから今日はもう帰りたい、と。

では、と二人で歩き出したものの、夫のペースについていけない。
足が動かない。
気分が悪い。
体が重い。

ゆっくりしか歩けない、からゆっくりも歩けない、に。

立っているのがやっと。

周囲の音が聞こえなくなる。
視界が暗くなる。

なに、これ。

こんなの初めて。

意識が遠のいている?

膝に手を置いて、耐える。

かがむこともできない。

動けない。

しんどい。

気持ち悪い。

意識を失うってこういう感じなのかな。

こうやってわからなくなって、逝ってしまうのかな。

汗が出る。

胸と、おでこにじんわりと汗をかいているのが自分でわかる。

とにかく座ろう、と数メートル先のソファまでやっとの思いでたどり着き、座る。

座っているだけでもしんどい。

気持ちが悪い。

普通でいられない。

本当に、なにこれ?

なにが起きてるの?

夫が言うには、顔面蒼白。

そうかもしれない。暑くも寒くもないのに、汗が出てる。脂汗だ。

お気に入りだけどちょっときつい、先月買ったブーツ。これのせいか?

お昼に食べたラーメンのせいか?でもそれなら夫も同じはず。

左手が痺れてる。

しばらく座っていたら、なんとか歩けそうな程度に回復。

よたよたと歩きながら、安全のために夫に手を引いてもらって車まで到着。

シートを倒し、ぐったりしたまま帰宅して、バタンキュー。

翌朝の日曜日には、ほぼ、嘘のように回復。

参加申し込みしていたママさんバレーにも行くだけ行って、
ちょっと練習して試合は見合わせました。

帰宅後に色々と調べたら、脳梗塞や他の病気など不安を覚える病名の数々。

念のため月曜日に病院に行くことにしました。

(2)に続きます。

全然大丈夫だった!!!という話なのでご心配なく。
でも知っておいた方がいい話だと思うので、(2)も読んでくださいねー。

書きました!→『もしかして死ぬのかなと思った日の話(2)』

あー、多分アレだな、とわかったあなたは、医療知識あるでしょう検定1級合格です(^_^)。

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今年の野望、その一「読書メモの人」になる
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本を読む人だけが手にするものを、わかる人たちと分かち合いたい。

本の良さを知らないだけだった人とも、分かち合えたら尚いい。

そのために、自分に何ができるのか。

読書メモの人と言えば、トトノエルの東條さんだよね。

読書と言えば、東條さんだよね。

読書のことなら、東條さんに聞いたら。

読書のことなら、東條さんとこに行っといで。

そんな「東條さん」に、なりたいと思います。
そんな「東條さん」に、近づきたいと思います。

だから、読書メモをつけます。

これまでは、
読書をしても、
付箋をつけても、
心に響いたところをパソコンで入力しても、
ただ読んだだけ。で終わっていました。

(その理由も今ならわかります。禄存星が、集めさせていた。
けれど、活かせてなかったからこそのモヤモヤがあった)


やっぱり手を動かし、頭を働かせながら書くと、全然違う。
天才じゃないから、泥臭く。

時間はかかっても、ここまでしたら、
「自分で、ちゃんと、読んだ、と思える」。

だから私はこの読書メモをつけていこうと思います。

そして、メモを元に、伝わるように紹介するところまで、実行。

恥ずかしながら始めてみました。youtube。
→『1分で名著001「生かされて」』
『1分で名著002「破天荒フェニックス」』

なりたい自分になるために。

話を聞いてほしいなら、モモのところへ。
(モモは時間泥棒に盗まれた時間を取り戻してくれた、ミヒャエル・エンデ作『モモ』の主人公です)

そんなモモに憧れていたし、これからも変わらないけれど、
まずは、読書のことなら、東條のところへ。

片付けのことなら、
メンタルオーガナイズのことなら、
四柱推命のことなら、
算命学のことなら、
陰陽五行のことなら、

というのもなくはないけれど、
好きなことから、がいいと思うから。

好きだから。

私に力をくれた、素敵な本を、
紹介できたら嬉しいから。

恩返ししたいから。


本気で生きたいから。

そんな2019年の私です。


共感してもらえたら嬉しいな!

今年もよろしくお願いいたします(^_^)

東條真紀
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2019年のテーマは「万引き家族」から
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あけましておめでとうございます。

年末の不調からやっと復活。
・健康ってありがたい
・元気なうちにできること、したいことはしなくっちゃ
・受験生もいるのだから、家族の健康管理も気をつけねば

といったことをしみじみ実感でき、今年一年、
慢心することなく進んでいこうと思えたのでかえってよかったのかも。
引き続き天中殺期間が続くし、自重の時期なのを忘れずに。


今年最初に読み終えたのが「万引き家族」。

「家族」がテーマの小説でした。

血の繋がりがあれば、家族なのか。

血の繋がりがなくても、家族になれるのか。

家族は、選べるのか。

温かい繋がりがあれば、それが家族なんじゃないのか。

家族は、選べるんじゃないのか。

私自身が子どもの頃から持っていた疑問を、
登場する家族の一人一人が、が問うていました。
一人一人が自分なりの「解」を求めて、選択をしていました。

温かい家族を求めた選択を、誰かが間違ってるとか正しいとか、言えるのかな。

自分なりの家族とは何か、自分はどんな家族でありたくて、
どんな家庭を作りたいと考えて、行動しているのか。

きっと、幸せな家族が増える一助となる作品。
多くの方が読むといいな、と思いました。
映画もあるから、そちらもいいでしょうね。

私自身も、温かさのある家族を、家庭を作る努力をしていると自分で思える一年にしたいです。

これもその一つだといいな。


高三息子(センターを控えた受験生)が同級生に
新年の挨拶画像を作りたいというのでバリカンアートに協力。
(センターを控えた受験生が)ダウンタウンの笑ってはいけないと
紅白とボクシングを観ながら、カット。


高二の娘が「おせちを作りたい!」と言うので一緒にトライ。

たっぷり作った筑前煮もまさかの完食。

来年は高三息子(センターを控えた受験生←しつこいですけど、
現在お笑い番組とニューイヤー駅伝を観てゴロゴロ)は
不在かもしれないので、最後かもしれない
四人家族で迎える大晦日とお正月。

(どう考えても不合格フラグしか立ってない・・・・)

そんなエピソードの積み重ねが、家族を作っていくのだと思います。

私は、トトノエルの片付けサポートや、陰陽五行を活用した鑑定で、
幸せ家族を選ぶ方々のお手伝いをする2019年にしたい。

だから、今年のテーマは、



「選」。

自分や家族を幸せにする選択をする人を応援したい。

自分や家族を幸せにする選択を、まず自分がしたい。

人生は、幸せは、選べるから。

それを体現しつつ、お手伝いもできる自分であることを、私は選びます。

そんな一年に。

あなたはどんな一年にされますか?

東條真紀
幸せを選択する人が増える一年になればいいな、と願う浜松のライフオーガナイザー、トトノエルの東條真紀でした。

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伝えたいことを伝わりやすくするちょっとしたコツ(画像編)
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1)伝えたいことを明確にする
2)伝わるモノを撮る、選ぶ
3)伝わりやすいよう改善する



先日の布ナプお茶会。
サイズや質感を伝えたくて、持参するつもりで忘れた我が家の新品。

『たぶんマツコも知らない布ナプキンの世界』

お茶会終了後、帰宅してからFacebookのイベントページに、写真をアップしました。
ブログにもこちらをとりあえずでアップ。

今朝、使用すべく洗おうと袋から出して、あ、撮り直そう、と。
あの写真では、自分の中の、伝えたいものが伝えられてないなと思ったから。

伝えたいものは?
・質感
・サイズ
・温かそうな印象

撮り直したのがこちら。



プロには到底及ばないけど、私の中では、
上の写真よりは伝えたいものが伝わるな、と。

日々の人間関係の中でも、伝えたいことが伝えたいように伝わるというのは、きっと稀。

それでも、できる限り伝わるように工夫するのは、自分にできること。

受け取ってもらいやすく。
理解しやすく。
イメージしやすく。

こんなボールを投げるよー、と声を掛けて
受け取りやすく投げて、受け取ってもらえるように。

よけられたり、
無視されたり、
打ち返されたりしないように。

何を言うかも、
誰が言うかも、
とても重要。

日々の積み重ねがものを言うよね。

耳を傾けてもらえる自分であるために。
できることはまだいっぱいある。

課題が見つかったなーと思いました。

東條真紀
今日の私の伝えたいことが、伝えたいあなたに伝わりますように。
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今日やらないと死ねないと思うことをする
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読みかけのめちゃめちゃ面白い本を読み終える。


娘の吹奏楽部の演奏を聴きに行く。

この日は、この二つ。

決めました。

決めて、実行。

どちらも無事行けました。

加えて、90kgのお米の精米も行けて、さらにすっきり。

幸せです。

大切なこの二つが、できたから。

大切なものは何か。

大切にする、というのはどういうことか。

大切にできたか。

できた、と思える日々を積み重ねていくことが、
悔いのない今日を、
悔いのない一年を、
悔いのない人生を、
送る術だと思います。

欲張りで、やりたいこと、やらなきゃいけないこと、いっぱい。
不器用で、追われるような気持ちになって、焦るけど、
落ち着いて。

一度きりの人生を、
一度きりの今日を、
満足!納得!と終えられるように。

明日は、何を「今日やらないと死ねないと思うこと」にしようか。

あなたは何を「今日やらないと死ねないと思うこと」にしますか?

東條真紀
すでに息子と娘も一気読みして、あれこれ語るのが楽しくてたまらない、浜松のライフオーガナイザー、トトノエルの東條真紀でした。伊坂幸太郎さん、ありがとうございました!

読んだ人、語ろう!!!→『フーガはユーガ

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カンファレンスに行ってなくて取り残されたような気になっているライフオーガナイザー のあなたへ
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大丈夫だよ。

気にしなくていいから。

行ってる人の方が少数派だから。


行った人の中でも、書いている人の方が少数派だから。

書かずにいられない人(と書かなくちゃと思ってる人)だけが書いてるだけだから。

それを読んで、行った気に(なりたければ)なればいいから。

シェアしてくれてありがとう、と(思いたければ)思えばいいから。

行くも行かぬも自分で決めたこと。

書くも書かぬも自分で決めたこと。

行かない選択をしたことも、書かない選択をしたことも、
今の自分にとって最善を選び取った、ということ。


しないことで得たものがあったでしょう?

行っても、行かなくても、
書いても、書かなくても、
わたしはわたし。
あなたはあなた。

わたしは(今は、今のところは)ライフオーガナイザー 。
わたしは、わたしの立ち位置で、ベストを尽くします。

あなたは(今は、今のところは)ライフオーガナイザー 。
あなたは、あなたの立ち位置で、ベストを尽くせばいい。

大切なのは、自分はどうしたいのか、どうありたいのか、ということ。

願っていることや状態が明確になっていて、
それを手に入れるよう、行動を起こせているか、
それは自分できちんと折り合いをつけて決めたことか、
自分にオッケーを出せているか、ということが大事。

などと書いている、私はというと、今年は行かず。

カンファレンスが開催されたこの10年。
行ったり、行かなかったり、
行けたり、行けなかったり。

小学生だった子ども二人は、高校生になりました。

初回のカンファレンスは大阪でした。
→『JALOカンファレンス 2009 in OSAKA』


ユニクロかジャージしか持ってないために、着物で参加。
この仕事をしたい!と思うきっかけになった本の著者、
大塚敦子さんにお会いできたことが大きな喜びでした。

翌年の東京。

→『日本ライフオーガナイザー協会カンファレンス@東京!』
宴席にて、ジュディス・コールバーグさんが
「SAKE」を気に入ってらっしゃったのを覚えています。

2011年は福岡。

→『JALOカンファレンス2011@福岡』
→『帰りました。福岡最高!ありがとうございました。』

2012年は名古屋。

→『思考の整理メモ(JALOカンファレンスよかったこと他)』


パネルディスカッションのパネラーという罰ゲームお役目をいただきました。

そういうのは本当に苦手で弱みだなと今は思います。
こういうのが強み(財の星)!→『ふせん!JALOカンファレンス2012』(みんなの感想を鬼のごとく収集)


2014年横浜。
→『やっぱいいな、ライフオーガナイズ』


→『炊飯器のスイッチが押せずに泣いていたあの頃の私へ伝えたいこと」

2017年は仙台。

→『大人になるっておもしろい?JALOカンファレンス2017に参加して』

来年は行きたいな。


こんな笑顔いっぱいの中に、自分もいられたらいいなと思うから。
自分の立ち位置で、一年ライフオーガナイザー として
力を発揮して周囲のお役に立てたと確認できるようでありたいから。

でも行かないかもしれないし
行けないかもしれないし
行ってるかもしれない。

その時の、自分に素直に。

だから、今回、もし行ってなくて、なんだかな、
盛り上がりに参加できてないし、してないし、
疎外感を覚えていたとしても、

気にしなくてOK!

自分の価値観と現実を見比べて、今回の選択をしたんでしょう?

情報収集はした方がいいけど、凹んだり引け目を感じる必要はない。

そう思います。

一人くらいこういうことを書くオーガナイザーが
いてもいいんじゃないかと思ったので
書いてみました。
日曜だし。
読む人いないし。

価値観の多様性を尊重するライフオーガナイザー協会が
否定するとも思えないし。


なお、使用している今年の素敵な写真は、専属?カメラウーマン会田麻実子さん撮影のもの。
チャーミングな女性メンバーが多いこの協会ですが、彼女もその一人。
(そしてそういう裏方の仕事っぷりを
こうやって盗撮wする人がいるのも、私は大好き)

それぞれが、この人素敵だなー、会ってみたいなーと
思いながらカンファレンスに集う。

来年もそんな出会いがたくさんあるといいですね。


以上、今回は、不思議な立ち位置を選んでみた浜松のライフオーガナイザー 、東條真紀でした。


初心忘るべからず。(2009.12.1大阪堂島ホテル)

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日日是好日。
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映画「日日是好日」を観てきました。

仕事の予定がなくなり、ぽかっとお休みになった一日。
普段ならしないことをしよう、と映画鑑賞へ。

黒木華さんも好きだし、樹木希林さんからのラストメッセージを受け取りたいな、と思ったのもあり。

静かな、厳かな、でもやっぱり人間だもの、な、温かな、映画でした。

何年か前に著書を読んで、そうか、お茶の世界って深めていくと面白いんだな、という感想を持ちました。

2008年頃に読んでたらしい→『捨てたモノ10/5』

お茶の世界に触れさせてくれた方がいた影響もあって手にしたのかな?


『[いただいたコト]おもてなしの心』

その節は川上雅櫻先生、ありがとうございました。
いただく準備ができてなかったことが悔やまれます。

映画の中で、印象的だったシーンがいくつかありましたが、
主人公が稽古を重ねていく中で、それまでは見逃していた
細々した季節の移ろいに心が向くようになるシーンに、
私自身も、ハッとしました。

お湯と水の音の違い。

雨音の違い。

季節によって変わる、光、風、空気。

自然の中で生かされていることや、
世界は美しさで溢れていることを思い出させてくれるのも、
静かに、型に沿っていくからこそ。



雨の音にゆっくりと耳を傾ける。

そんな時間を久しく持っていなかったことに気づかされました。

今の季節の、雨の音。

今の季節の、空気の冷たさ。

今の季節の、空の色。

今の季節の、自分の心。

幸せは、どこかにではなくて、手のひらにある。
それを自分できちんと見つめるかどうか。

持っているものを、与えられたものを、ありがたく受け取る。

愛おしむ。

それが生きるということ。

そして大切なひとと分かち合う。

それが、よりよく生きるということ。


日日是好日。

雨音を聴きながら、そんなことを思いました。

浜松のライフオーガナイザー、トトノエルの東條真紀でした。

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あなたの家にいるのは、生者?死者?ゾンビ?
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受講生の方とメールのやり取りをしていて、ハッと気づいたこと。

家にいるのは、生者?死者?ゾンビ?

元は私が講座でした「ホームとアウェイ」の話から。

我が家はホーム。
本来、居心地が悪いはずがない。
だってホームだもの。

なのに居心地が悪いとしたら、ホームがホームになってないということ。
アウェイになってるということ。
自分の味方じゃない、応援してくれない人やモノがいる場になっているということ。

ホームは、自分のサポーターで満たしたい。

ホームをホームにして、居心地をよくしたいね。


(これはホーム。整備後、試合前のホーム)

家族がみんな、早く帰りたいと思えて、
家は癒しの場で、
家はホッとする場で、
家はパワーチャージの場で、
家が大好き、家で一緒に住む家族が大好き。

そんな風に、なったらいいよね。

今はそうでなかったとしても、
これから、そのためにできることがある。

できることを、少しずつしていけばいい。


(これもホーム。試合後、整備前のホーム)

そんな話をしまして。

その後の受講者様からのメールで、こんな表現をされていました。

「ゴーストタウンにならないように、ホームタウンにしたい」

あー、なるほど、ホームタウン。
帰りたくなる、思い出すとあったかい気持ちになる、故郷。
それを目指すのもありだなー、いい表現だな、と思った一方で、

ゴーストタウン。

確かに、使わないものが詰め込まれた部屋や押し入れはゴーストタウン。

ゴーストタウンの住人は、ゾンビ。

(イメージ?)

亡くなっていれば、葬ることができるけど、
「使うかも」
「まだ迷う」
「高かったから」
「とりあえず」
というものは、生者でも死者でもない、ゾンビ。

ゾンビがいても、構わないなら構わない。

でも私は、要らないな、と思いました。

生者は、使っているもの、好きなもの。
ホームの雰囲気を作ってくれるサポーター。

死者は、使わないもの、好きではないもの。
いることで、生者の邪魔をするもの。

ゾンビは、どっちつかずのもの。
でも、いることで、やっぱり生者の邪魔をするもの。



【生者か死者かゾンビか】

家にいていいのは、生者だけ。
死者とゾンビにはお別れを。

そんな気持ちを新たにした、秋の夜。


これはちょっと悩むやつ。

東條真紀
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幸せな人と不幸せな人を分けるたった一つの考え方
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幸せは、得るものじゃなくて見つけるもの、気がつくもの。

美吉野みみさんのブログを読んで、考えたこと。

『「幸せな人生」についてぼんやり考えた』

彼女は、幸せかどうかは、
「どういう条件で生きるか、よりも、
その条件でどう生きたか。

それを本人がどう感じたか。」


「やっぱり『今』にしか幸せはないのだなあと思うのです。」

とおっしゃっています。
とても共感します。

そこで私もぼんやりと考えました。

幸せな人と不幸せな人の違いって何だろうな、と。

不幸せだと思っていたかつての自分と、幸せだと感じている今の自分の違いは何だろうな、と。

ああ、「幸せ」の捉え方や、扱い方が違うんだ。

変わったんだ、変えたんだ、ということに気がつきました。

幸せは、得るものじゃなくて見つけるもの、気がつくもの。

得るものと思ってる人は、誰かが持ってると奪いたくなる。

見つけるものと思ってる人は、探す。

幸不幸の差は、そこかもしれない。

幸せな人は
・幸せは見つけるもの
・幸せは探すもの
・幸せは気づくもの
・幸せは分かち合えるもの
・幸せは奪うことも与えることもできないもの
・幸せは複利で増える
・幸せも不幸せも自分で選べる
・どんな状況でも、幸せを見つけることはできる
・幸せは、内側にある

と思っている。

不幸せな人は
・幸せは得るもの
・幸せはなければ奪うもの
・幸せは自慢できるもの
・幸せは誰かが幸せな分、自分が不幸になるもの
・幸せは奪うことも与えることもできるの
・幸せは常に補充が必要なもの
・幸せも不幸せも状況次第
・幸せな状況でなければ、幸せと思えない
・幸せは、外側にある

どちらを選択することもできるし、
どちらを選択してもいいんだけど、
おそらく前者の方が、より幸せでいられるだろうし、
前者でいる方が、周囲の人とも幸せになって生きやすいと思われます。

かつては、後者だった私。
不幸せを選んでいた私。
幸せも不幸せも選べると、自分次第だと気がついた私。
幸せを選ぼうと決めた私。
決めたものの、うまくいかなかった私。
時間をかけて、少しずつできるようになってきた(気がする)私。
時々、できてないなーと反省する私。

私は、幸せを選びます。
不幸せとしか言えない状況になっても、それを受け入れながら、
それでも私は幸せを選ぶと言える私になりたい。

幸せを選ぶ母の姿を、子どもにも見せたい。

そんなことを思った、2018年の秋の夜長でした。

東條真紀
明日は二級講座。幸せを選び取ることを決めた方々と、充実した一日を過ごしてきます!
浜松のライフオーガナイザー、トトノエルの東條真紀でした。

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生きづらかった過去さえも愛おしく思えるようになるならば

ありなんじゃないかなぁ

と、トトノエル鑑定をしていて思います。

片付けられなかった過去さえも愛おしく思えるようになるならば

ありなんじゃないかなぁ

と、トトノエルサポートをしていて思います。

結局、最後にどうなのか、ってこと。

プロセスも大事だけど、

旅の思い出って実は

うまくいったこと
楽しかったこと
嬉しかったこと

よりも

失敗したこと
しんどかったこと
凹んだこと

の方が濃密だったり、懐かしいものだったりするんですよね。

雨に降られて
宿がなくて
ガス欠に怯えて
テントの中までびしょ濡れで
夜中まで眠れなくて
道に迷って
洗濯物が乾かなくて
お店が開いてなくて
忘れ物して
暑くて
寒くて

そんなこんなが、過ぎてしまえばいい思い出。



子どもが熱を出して予定が狂ったのも
段取り悪くてうまくいかなかったことも
参観会でひとりぼっちなことも

子どもが寝坊したことも
朝バス停まで送る羽目になったことも
バスが行ってしまっていって結局戻ったことも
なかなか戻れずちょっとイラっとしたことも
子どもが弁当バッグを二つ持ってて一つは車に置いて行ったことも
(一つは昨日の。洗ってないということ)
洗濯物がまた取り込まれてなくて朝を迎えたことも
(子どもの寝坊から下は、今朝やりたてホヤホヤ)

過ぎてしまえばいい思い出。

数年後には笑っちゃう思い出。

もしくは、どうでもいい思い出。

イライラしちゃったことも
不安に陥ったことも
落ち込んだことも
泣きたくなったことも
死にたくなったことも
叫びたくなったことも

生きてるからこそ。

こうだったらいいのにと思うからこそ。

今日も、そんな一日を、過ごせる幸せを味わいつつ。

今日を、生きよう。

東條真紀
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