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後期合格の親が覚悟しておいた方がいいこと
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心臓に悪い数日間が続きますよ、ということです。

ありがたいことに、最後の最後で受験に合格、大学生になれそうな息子。

なれた、ではなくなれそう、なのはまだ手続きが終わっていないから。

諸手続きを終えて初めて、入学できます。
終えられなかったら、アウトです。

ヒットを打って帰ってきたのにホームベース踏んでなかった!みたいな。
タッチアウトされちゃった!みたいな。

ものすごく、重要です。タッチは。もとい、諸手続きは。

そして、そういったことがアホほど苦手な親子がここにいます。

発表が金曜日。
手続き書類が届くのが午後。
銀行閉まってるし、土日は手続き進められないし!


5日あるようで、うち2日は土日って。
締め切りが、きついです。

我が家は持参ではなく郵送なので、こちらでの手続きを終える締め切りは前倒しになります。
水曜必着なら、月曜には送付してしまわねば。


入金したり、写真を貼ったり、記入したり、誓約したり、諸々を一気に。
息子とともにあれやこれや確認しながら、進めます。

ここに載っていない、住まいに関する段取りも、まだの家庭はしなければなりません。
我が家の場合は、仮押さえをしていたので、決めるのは終えていましたが、
入居を急ぐ関係で、これまた日曜と月曜日にアレとコレとやらなくちゃ!です。

何度も確認して、ナンバリングを確認して、付箋をつけて、やることを書いて。


この付箋の内容を終えて、郵便局で速達で送ったらOK!

なはず。

それを月曜日に済ませるのが私のミッション。

ミスなく済ませるのが私のミッション。

(そんなの子どもに全部やらせればいいのよなご意見もありだと思います。
尊敬します。最後だと思ってやらせてくださいませ。私はやりたくてやってます)

そんなわけで、落ち着きません。

受験を通して、一番落ち着かないのがここかも。
二番目は、息子が無事に受験ができるのか
(忘れ物せず、会場に無事ついて最後まで終えられるか)
合否は順位としてはその下。なぜならコントロールできないから。

あまりに落ち着かなさすぎて、月曜日に初めてのラジオ出演することも、
「それどころじゃなーい!」という気持ちになれていて、
めちゃくちゃ緊張しいの私にはちょうどいいような気がします。

後期合格のお母様方、あとちょっと、頑張りましょーね。

後、来年同じケースに遭遇する方にアドバイスできるとしたら、
後期に限っては(中期もかな)、書類が届いたら
「子どもの手で開封させよう」なんて呑気なことを考えてないで

即開封!

即確認!

即記入!

即振込!

した方がいいと思います。
(落ち着かなくてドキドキしたくない方の場合は)

それも含めて全部子どもに任せます!

という選択がもっともクールだとは思いますが、
(自分自身は結果的にそうしてたような気がします。
体育会の加入の振込とか、要る?と思いながら手続きしたのを覚えいるので)

一人のバカ親の選択、でした。

月曜の午後は多分脱力して、スライムみたいになってる予感。

でも、きっと、それも過ぎたら笑える思い出の一ページ。

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「がんばってなかったのに」と感じる子をお持ちのお母様へ
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前日の記事→『3月下旬なのに、進路がいまだに決まらない子をお持ちのお母様へ』

反省。

反省。

反省。

高一、高二と、「家で勉強すると爆発するスイッチが
埋め込まれていてしたくてもできないんだろうな」とでも
思うようにしないと、絶望的に勉強しない姿を
肯定できなかった状況だったとしても。

本人なりに頑張ってたんだよね。

部活だったり、人間関係だったり、長時間の通学だったり。

頑張ってた。

本人なりに。

短時間でも。

短期間でも。

部活の仲間や、クラスメートが信じられないくらい、
もっともっと頑張っていたとしても、それと比較しても仕方ない。

親は、その子だけを見守って、受け止めて、応援するだけ。

なのに。

ついつい。

余計なことを言ってしまいました。

反省しています。

まぐれじゃないよね。

かつて自分がまぐれで合格したからって、子どももそうとは限らない。

かつて自分がいい加減に過ごして留年したからって、子どももそうとは限らない。

かつて自分が時間を間違えて受験し損ねたからって、子どももそうとは限らない。
(だから子どもの受験も合否よりも無事受験できるかの方が不安だったのです)

自分があり得ないくらい抜けていたとしても、子どももそうとは限らない。

こんな親なのに、むしろしっかりしています。

こんな親なのに、いい子に育っています。

なのに。

ごめんなさい。

反省しています。

応援団なのに、出過ぎた真似をしてました。

「がんばってなかったのに」は自分でした。

その後ろめたさがあったと今は思います。



スタンドに戻ります。メガホン持って、首にタオル巻いて、声援を送ります。

と。

反省してます、ということを、18才以下のブログ読者のYくん。
もし読んでたら、

「真紀さん、反省してるって書いてたぞ」

と伝えてくださいませ。
私も伝えます。謝ります。


(何気なく探して出てきた昔の写真も、頑張ってる姿)

「がんばってなかったのに」と感じる子をお持ちのお母様。

私たちの子どもは、彼らなりに頑張ってましたよ。ね。

もっとやれた、と自分が思うのはありだけど、それは心にしまっておいて。

もっとやれた、と本人が思うかどうかも、本人次第。

結果がどうあれ、受け止めて。

前へ進みましょう。

前へ進む子どもを応援しましょう。

「がんばってなかったのに」が自分のことだったと思ったら、
「がんばれよ自分」と自分に声をかけましょう。

ほんとに、ニュートラルでいることは難しく。

クラスでビリになっても奮起せず。

「このままだと行ける国公立はありません」と言われても奮起せず。

奮起しても行動が伴わず。

それでも結果が出たのだから、努力してたんだよね。

本人なりに。

してなければ、得られないものがある。



おめでとう。頑張ったね。



ありがとう。応援させてくれて。

そしてよきサポーターでいられない未熟さに気づかせてくれて。

春から、がんばれ。

応援しています。

私もがんばります。

何が言いたかったかというと、「がんばってなかったのに」と感じる子をお持ちのお母様。

「まぐれ」とか「運が良かった」とか「ここで運を使っちゃった」とか
「受かっちゃった」とか「まさか」とか
「受かって本当に良かったんだか」とか
「落ちてた方が本人にとって良かったんじゃないか」とか

絶対言っちゃダメですから!!!!!

言いたくなったとしたら、それは多分、子どもにじゃなくて、
自分に言いたいことです。
私がそうなだけかもしれないけど。
そうだ、私が私に言いたいことだ、全部。

ごめん息子。

応援してくださった皆さま、ありがとうございました。

親子でこれからも、いや、未熟な親ですが、プレーヤーの邪魔をしないよう
よきランナーコーチでいたいと思います。

お手本


(いや、やっぱり応援席にいなくちゃダメ)

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3月下旬なのに、進路がいまだに決まらない子をお持ちのお母様へ
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私も同様なので、今の気持ちを書き置いておきます。
今しか書けないもんね(^_^)


かつて土を食べていた息子も、三月頭に、高校を卒業。

大学受験をしましたが、進路がいまだに決まっていません。
(ちなみに今日は、友達二人と「翔んで埼玉」を観に行っています。
一人は、春から医学部へ、一人は浪人して医学部を目指すそう)

公立を三校、私立を二校受験。

公立は前期と中期と後期を受けました。

私立は二校x2学部の4枠?を受けて、2枠?合格。
そこは受かっても行かない、とのことでノーカウント。
(だったら受けなくてよし、と遡って言いたい。私に、そして息子に)

※ルコさんに倣って「お金はいくら掛かったの?」も近日書きますね。
大事なことだから。
ルコさん記事→『受験のことを書いてる理由』


前期は、初旬に発表。

アウト。

中期が、今日発表でした。



アウト。

ツーアウト。

追い込まれました。


受験のゲームセットが目の前です。
(人生のゲームセットはまだまだ先)

そして明日、最後の発表です。

スリーアウトか、サヨナラか。

練習は裏切らない。

十分な素振り(受験勉強)をしてこなかったのを知っているから、
バットがかすりもしなくても驚かない。

むしろヒットになったらびっくりです。

合格、不合格。
どちらが彼の人生によかったとなるのか、わからない。

これは本気でそう思っています。

受かりさえすればよし、じゃない。

練習は裏切らないこと。
努力しなけれれば望む結果は得られないこと。
自分の努力が不足していたこと。

その自覚がないのか、不足しているのは確か。

ずっと(やらない選択をしてきたことを)見守ってきた
母親が言うのだから、それは確かです。

見守ってきたのではなく、見過ごしてきた、かもしれません。

やらされてやるのは違うと思ってきたから。

「やったつもり」の「やった」が結果が出る「やった」ではなかったと
気づいた方がいいと思っています。

泣いても笑っても、結果はもう出ていて、
後は受け止めるだけ、その後どうするかだけ。

いっぱい悩んで、いっぱい後悔して、
いっぱい選択肢を見つけて、自分で選び、
責任を取り、自分の人生を歩んでいってほしいと思います。

(でもねー、、、悩まないんだ、これが。
ある意味才能だと思うんだけど、そこが、、、どうにもこうにも
残念な結果になることがままあって、もどかしいですね)

「東條は懲りないと思う人」

「はい」「はい」「はい」「はい」「はい」

(懲りない母の息子だからなぁ・・・・)

明日。

受かってほしいのと、スリーアウトで現実を思い知れと半々の親心です。

あくまで受験も進学も手段。

目的は、幸せな人生を送ること。

手段はフレキシブルだから。

彼自身が、幸せな人生を送るために、効果的な選択をこれからしていけるように。

親は応援団です。

お仲間な親の皆さま、応援頑張りましょーねー!

悩んで泣いた、こんな時代もありましたが、
『泣いてスッキリ、育児編』

1456gで生まれて、ここまで大きくなっただけで、
今日も元気に生きていてくれて、母親にさせてくれて、
とりあえずそれだけで、ありがとうです。

これからも楽しもう!

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【それぞれの卒業?】息子は高校を、私は私を
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息子が無事高校の卒業式を迎えられました。

そして私はというと


Facebookから「東條真紀」を卒業させられました。

息子が襲名したようです。

そんなこんなで、受験の山もほぼ越え(収穫については残念ながらで手ぶら濃厚)、
卒業式も迎え、私の密かなミッションも無事終えられ(次の記事で書く!)、
精神的に落ち着かなくて何も手につかない状態が落ち着き、
ようやくその他諸々放置していたあれこれを
一つずつカタしていくことができそうです。

お待たせしていたみなさま、本当に申し訳ありませんでした。

よーし、鑑定も、質問への回答も、メールの返信も、
新しい講座の内容を考えるのも、頑張るぞ!

って思ったら!

ついさっきも、うっかりミスでキャンセルし損ねた案件に気づき、
キャンセル料を支払わねば、ということに気づき、凹んでいます。
月末に送付する請求書も送っていない!今から送ります。

いくら天中殺期間とはいえ、ぼんやりしすぎ。

東條真紀も卒業したことだし?
ニュー東條真紀として、これから頑張っていきたいと思います。

全国の卒業生のママ、おめでとうございまーす!

これからも背中を見守っていきましょうね。

東條真紀
凹みから立ち直れていない、浜松のライフオーガナイザー、トトノエルの東條真紀でした。
でも、ま、笑うしかないか。

そうそう、おとぼけ親子の私たちを支え、見守り、
応援してくださってたみなさまにも心から感謝です。

ありがとうございました!

おとぼけ親子は(残念ながら)不滅です!

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お雛様を今からでも出したほうがいい理由
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宝石のような、思い出になるからです。きっと。

そんな我が家は。
ついさっき、出せました。


2019年。娘は16歳(高二ですが三月末生まれなので)。

振り返ってみたくなったので、過去のひな祭りネタを。


2018年 15歳→『おひなさま、おうちに帰る。』



2017年 14歳→『[BEFORE&AFTER(子ども部屋)]お雛様をまさかのアレでコンパクト収納』



2014年 14歳→『2014年のひな祭り。幸せは作れる!』



2011年 8歳→『捨てたモノ3/3。ひな祭りと娘の成長。』



2009年 6歳→『捨てたモノ2/12』



2008年 5歳→『お雛様も仮面ライダーも同じ』



2008年 5歳→『お雛様の里帰り』



2007年 4歳→『[BEFORE&AFTER(リビング)]姫ねえさま、座ってる…』


番外、息子編。

2008年 息子7歳→『捨てたモノ3/16』


シンプルに、幸せです。


分娩室で対面したの、ちょっと前だった気がするのに。
ついさっき、ベビーのなれの果てに数学の問題を聞かれました。

もうちょっとしたら、手も、目も届かないところへ行ってしまう。

そうなったら届けられるのは心だけ。
(お金だけ、という事態は勘弁してください)

その日まで、カウントダウンが始まっています。

来年はまだ一緒に祝えるかな。

母親にしてくれて、ありがとう!

今年はもう出せないかも、と思っている、出したいあなたへ。

お内裏様のお雛様だけでもいいから、出して。
そしてお子さんと写真撮って。

いつかいい思い出になるから。

キラキラしていた日々を思い出すトリガーになるから。

東條真紀
って先日片付けサポートで「うちも今日帰ったら出しますね」と言ってから数日かかってしまった、浜松のライフオーガナイザー、トトノエルの東條真紀でした。
Sさま、出せました!ありがとうございましたー!

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2018年の終わりの日に(戊戌から己亥へ)
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今日2月3日は節分。

旧暦で、今日までが、2018年。
明日2月4日から2019年。

豆まきして、邪気を払い、掃除やお参りを済ませて、
新しい年を迎えたいと思います。

戊戌の年から、己亥の年へ。

乾いた固い山や大地の年から、柔らかな湿った土の年へ。

過ごしやすい人もいれば、ちょっとしんどい人もいるでしょうね。

戌亥天中殺の人にとっては、もう一年天中殺期間が続きます。
私もその一人。

天中殺期間オススメの過ごし方に気をつけて、
よかったなぁ、と振り返られる一年を過ごしたいと思います。

ダイニングテーブルでは、高三の息子が大学の願書を書いています。
(締め切りは2/6。間に合うのでしょうか。)


来年は、もう一緒にいないかもしれないもんね。
夜には豆まき、楽しもう。

今夜は恵方巻き。
以前読んだ料理の先生の本に、季節の料理を取り入れるのは、「日本人として」「文化を大切に」「丁寧な暮らし」ではなく「楽だから」「献立考えなくていい」とあって、この人好き!と感じました。
でも手抜き推奨!な訳ではなくて、メリハリですよ大切なのは、と。
もう一度読みたいな。

東條真紀
そんなわけで、もっと楽に、もっと楽しむ2019年にしていく所存の、浜松のライフオーガナイザー、トトノエルの東條真紀でした。

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毒親なあなたが絶対読んではいけないこの一冊
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あなたは毒親ですか?

だとしたら、この本だけは絶対に読まない方がいいです。

これを読んでいいのは、

・アガサ・クリスティが好き
・小説が好き
・親が毒親だった
・親が毒親ではなかった
・自分が毒親かもとちょっと思う
・自分は毒親になりたくない
・毒親って何?

な人だけ。

毒親なあなたが読んでしまうと、

主人公のように

世界が揺らいでしまうかもしれないから。

自分が信じてきたことが、確かではなかったのかと不安になるかもしれない。

愛情だと思ってやってきたことが、ただのありがた迷惑だと考えさせられるかもしれない。

正しいと考えてきたことが、間違っていたと思わされるかもしれない。

受け入れがたいことを、受け入れなければならないかもしれない。



私は悪くないのに。

私は正しいのに。

私は子どものためにやっているのに。

私は夫のためにやっているのに。

私はいい母なのに。

私はいい妻なのに。

私は愛情深いのに。

私は尊敬され、好かれて当然なのに。

なぜなら、私は最良の選択をしているから。

なぜなら、私は正しいから。

と思い続けたいなら、絶対に読んではいけません。

え、違うの?もしかして違うの?

とブレるようなことがあっては困るでしょう?

ま、毒親なあなたがブレることはないでしょうけれども。

念のため。

毒親のあなたにとっては、なかなか面白くないことが書いてあるから。

毒親のあなたにとっては、きっと見当外れなことが書いてあるから。

毒親のあなたにとっては、ピンとこないだろうから。

読んじゃダメだからね。

いい?わかった?

自分の信じた道をこれからも、突き進みたいのなら。

絶対に読んじゃダメだから。

なんだかよそよそしい家族とか、
あれ、自分がいないとホッとしてる風な雰囲気とか、
自分が入ると話題を変えた?とか
そんなのは気のせいだから、気にしなくていい。

そんなことはありえないと考えているのが毒親のあなただものね。





毒親なあなたが絶対に読んではいけないこの一冊は、こちらです。



アガサ・クリスティ『春にして君を離れ

誰も死なないのに、こんなにドキドキハラハラ、プラス黙考させられる小説を書けるなんて、アガサ・クリスティは天才。

東條真紀
私自身再読が必要だと思う浜松のライフオーガナイザー、トトノエルの東條真紀でした。

読まれた方、感想を分かち合いましょうねー!

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いざセンター試験二日目へ。受験生の母にできること。
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念のため忘れ物はないか聞いたところ、
「ない」と即答できず「あれ?」と言いつつ
出発直前にごそごそする高三男子。

最寄りのバス停まで送っていきました。

ベストを尽くせとか良い結果を出せとか、
そんなこと言わない。

受験票と筆記用具さえあれば、
そして会場に無事着けば親はオッケー。

それ以上のことは自分次第。
悔いの残らぬように楽しんで(苦しんで)おいで^_^

親にできること。

実力を発揮できたとしても、
発揮できなかったとしても、
悔いが残る結果となったとしても、
得るものがあったとしても、
何も残らなかったとしても、


中島由佳さんのイラストが好きすぎる)
そっかそっかー、と労うこと。

そのままの子どもを受け止めること。

結果を受け止めるのではなくて。

結果を受け止めるのは、子ども。



野球でいうと、グラウンドでフライ(結果)をキャッチするのは息子。

親はそれ(落としたり、キャッチできたり)を見守るだけ。

親が出て行ってグローブ奪ってボール取っちゃだめだもんね。

そんな育て方を身近で見てきたから、
そうなりたくないと思って、これまでやってきたつもりです。

とはいうものの、うまくできなかったことが多々あって、
やり直せてたらよかったな、という思いはゼロではないけれど、

「こうありたい親を意識する」のはできているかな。

「こうありたい親でい続けるの」は、ごめんなさいちょっとサボってますー、という感じですが。

一つ言えることは。

君のおかげでめちゃくちゃ楽しい経験をいっぱいさせてもらえました。


ありがとー!!!!

これまでも、これからも、母は、あなたの、
応援団長です。

今日の試験も、これからも人生も、
自分なりに、精一杯、やっといでー(&やらかしといでー)!

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子どもを起こすか起こさないか問題(受験生編)
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「子どもを起こすか起こさないか問題」については、以前から考えてきました。

「子どもを起こすか起こさないか問題を考える(NHKあさイチから)」
「「思春期の子どもの母として」学んで考えたこと」

私は、自分が「起こされてダメな子に。悔いあり」という経験を踏まえて、
・起きるか起きないかは自分で決める
・自分で起きる
・失敗の責任は自分で取る

という立ち位置でこれまで来ました。

「起きなさーい!」と朝からバトルのようなことは、
したくなかったから、そのように。

寝坊した、遅刻した、はありましたが、
「どうして起こしてくれなかったの」は言われたことがありません。

起こすのは母の仕事じゃないから。

よって、子どもたちは、責任転嫁することもなく、
自律のできる自立した子どもに育ち、一安心。
これからも、自律と自立のできる大人になっていってくれることでしょう。

めでたし、めでたし。





だったらいいんですけど。

その目論見だったんですけど。







起きない。

起きられない。

ここへ来て、それ。



高三受験生の息子が、冬休みの「あれ?もう投げた?やる気捨てた?」みたいな過ごし方をしたツケが来たのか(それも自己責任だと思ってますが)、母と同じで寒さに弱すぎるのか、夜遅くまでスマホ見てるからか(それだよ)、朝が起きられません。

アラームで起こされるの、こちらなんですけど。

失敗も、彼の経験。

センターの日も寝坊した!

センター遅刻した!

それも彼の人生、選択の結果なので見守るつもりでここまで来ましたが、ちょっと考えました。

どっちが彼の「支援」として効果的なのかな、と。

ここ数日、彼より遅く起きることにしよう、と呼びに来るまでベッドの中。
(私が起きると物音で起きるので、自分で起きたことにならない。
ちょっと前にはそれを当てにしてキッチンの手前で寝てて、ふんずけました。
なんだその独創的な工夫)

それだと朝食も弁当も準備できず、なんか違うよね、と。

私が得たいものは、早めの時間に自然と起床する習慣がついた体。
親子で。

習慣は、続けることで自然と身につくもの。

ということは、続ければいいんじゃないかと。

誰からか、は得たいものに対して今回重要ではない。



とはいうものの。

迷いは尽きず。

子どもをスポイルするダメな親じゃないか。

それは本当に、目先のメリットのみにとらわれていないか。

わかりません。

でも、自分がどんな母親でありたいか、最善の母親とは?と考えた時に、
支援的でありたいと思いました。

今自分が考える支援。

それを、選びます。

ってか、起きろー!
起きられるように、もっと早く寝ろー!
そしてアラームの音を変えろー!


「カッキーン指数」の研究もいいけど、起きられる方法を研究開発してー!

というわけで、受験生の母親のみなさま、
体調管理に気をつけて、乗り切りましょうね。

東條真紀
なんだかんだで親バカでバカ親な、浜松のライフオーガナイザー、トトノエルの東條真紀でした。

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高二娘、涙する「呼吸がうるさい」
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(イメージ)

びっくりしました。

朝、バス停まで高三息子を送り届けて帰宅。
ダイニングにいた高二娘が話してくれた内容に衝撃。

・吹部の仲間に「風邪引いてる?」と言われた
・「呼吸がうるさい」と言われた
・二人から別々に言われた
・「換気扇かと思った(ら娘だった)」と言われた
・部内で演奏を聴いていた時に、隣で気になった、と
・年末の時に言われて、その時は「仕方ないじゃん」と泣いた
・演奏の合間に言われたから、その後はずっと口呼吸してた

涙をポロポロ流しながら、話してくれました。

ここからは、母の聞き取りへの回答
・風邪はひいてない
・これまで他の人に言われたことはない
・ズーズーしてるわけじゃない
・クラスは別
・鼻が詰まってるかもだけど、必要な時はかんでいる
・別の部活の友人の夢に娘が出てきて「鼻息荒いんだよ!」って言った事があるそう(もちろん言ったことはないし、思ったこともない)


ここから母の見解
・娘のみならず、人の(通常の)呼吸の音が気になったことは私も娘も一度もない
・いびきとズーズーと鼻をすするのは気になる(一二回ならOK)
・夫がするとイラっとする(二度目以降)
・鼻をすするのは自分がかつてしてたので、今でも申し訳ないと思っている
・口呼吸でも音はするよ?
・演奏に集中したいタイミングだったから、
確かにシーンとした状態で聴きたいだろうし、
物音が気になるのはわかる
・だったらそれこそ、自分の呼吸の音もうるさいのでは?
・これを娘が誰かのこととして言ってたら、娘の方を心配する
・気にならない程度まで離れれば問題ないよね?
・気になるようなら病院行ってみてもいいよ
・先生や保健の先生やスクールカウンセラーに相談するのもありだよ、そのためにいるんだから

ここから母の邪推
・通常の呼吸の音が気になるって、そっちの方が心配じゃない?
・悪意はないか?
・その子たち、大丈夫?


(上が母、下が娘)
そんな悩みを抱えているとはこれっぽっちも知らず、
気づかずにいた母と、初体験してきた
アイシングクッキーの続きに付き合ってくれて


一緒に遊んでくれて

親バカですけど

めっちゃ親バカですけど

親バカですが何か?ですけど

うちの娘、めっちゃかわいいです。

めっちゃいい子です。

昨日もバッタバタの母をフォローして、
洗濯物を入れてくれて、
生協の荷物も開封して運んでくれて、
しみじみ親が抜けてると子どもがしっかりするとは
このことかと。
(兄は、それでもしっかりしない筋金入りではありますが)


めっちゃ面白い子です。
大好きです。
好きすぎて、持ち歩きたいくらいです。
小さくなってポケットに入って一緒に過ごしたいくらいです。


大丈夫。
明けない夜はないし、あなたのことを大好きな人はいっぱいいるから。

そして多分、今後の人生でも、あなたの呼吸を気にする人は
現れないと思うから。
(親バカとか気休めじゃなくて、これは本当にそう思う)

辛くなったら、休んでいいからね。

世の中には、いろんな人がいるし、いろんな人がいていいし、
いろんな事があるから。


私をおかあさんにしてくれて、ありがとう。

母からのラブレターでした。

幸せ母さんな、浜松のライフオーガナイザー、トトノエルの東條真紀でした。
アドバイスがあれば、聞かせてくださいませm(_ _)m

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