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【奥浜名湖で親バカを叫ぶ】我が家のJKが天才!な件
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我が家のリビングの掛け時計。
セリアの粘着式フックを信用して掛けていたのですが、ダメだったようで落ちました。
(耐荷重300gとなってて時計は100gだったのにー。クロスだったからか)


時計のパーツもバッラバラに吹っ飛んで、絶望していたら、我が家の高一JKがどれどれ、と。
いくつもあるムーブメントをパチパチはめて、


復活!
チクタク動いてる!
すごいよあなた!

でもちょっと待って。


動いてるけど逆方向!
時間を遡ってます。
反対側の壁に鏡があるから、そっちを見るようにすればいいか、と適応性?を発揮する母をよそに


「おかしいなー、こうかなー」とやり直すJK。

その結果。


チクタクは言うけれど、針動かず。

惜しい!!!!

時計本体は気に入っているので、
1)修理を頑張る(娘を応援する)
2)時計を買ってきてはめる
3)修理に母が挑戦

あたりで再度復活にトライしてみます。


こんなどすこいスマイルでちょっと前まで笑ってたと思ったら!
成長って素晴らしい(^_^)

東條真紀
我が子ながら尊敬。親バカもぐんぐん成長中の浜松のライフオーガナイザー、トトノエルの東條真紀でした。

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いつもFacebookに決めつけられる私たち親子の話
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高二息子のマラソン大会入賞のお祝いで焼肉へ。
記念撮影して、リア充っぷりをFacebookにアップしようとしたところ、こんなタグ付けをされました。



ぼかす意味ないねw


遺伝子ってすごいね。
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田舎の女子高生の出来心。朝のいたずら三連発
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休日は読んでる人もいないので、ゆるーい親バカな記事を。
(あ、親バカはいつもです)


高二兄がリビングのソファで寝ていた朝のこと。
この腕に高一妹がムラムラきたらしく、


ペンを持たせてみたり


櫛を持たせてみたり


バナナを持たせてみたり

兄「バナナのあたりで起きてたわw」

比較したらどうかはわかりませんが、とても仲の良い兄妹です。
私自身は兄と妹たちがいて、これ以上ないくらい、関係を悪化させたこともありました。
小さい頃は、日々バトル。
高校生の頃に、こんないたずらをして笑いあえるなんて、たぶんしたことがないと思います。

きょうだいは仲が悪いものだと思っていました。

でも、子どもが生まれ、家族四人で過ごすうちに、それは嫌だと思うようになりました。

家族で仲良く暮らしたい。

仲の良い家族でありたい。

そのために母として、できることがある。

そう気づき、学び、実践し、失敗し、学び直し、実践し、失敗し、それを繰り返し、今の関係にたどり着きました。

これが正解とも思わないし、これからどうなるかもわからないし、これまでの選択を心から悔やむ日がこの先待っているかもしれません。

でも、今は、これまでの道を経てきてよかったと思っているし、
今の「チーム東條」的な家族のあり方は満足できているし、
もちろん不満もあるし、家族もあるだろうし、
これからも調整は必要だし、変化もしていくと思うけど、

一言でいうなら、

幸せです。


彼らも、幸せになる生き方を選んでいってほしい。
そう願う母です。
(ベッドで寝る習慣はまぁいいけど、風呂に入ってから寝る習慣はつけよう野球部)

東條真紀
ゆるくてすみません、でもまず幸せであることって大事と思う、浜松のライフオーガナイザー、トトノエルの東條真紀でした。

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「あたしおかあさんだけど」トトノエルバージョン
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「あたしおかあさんだけど」


 
一人暮らししてたの おかあさんになる前
ヒールはたまに履いて ネイルも時々して
立派に働けるって強がってたかというとそんなことはなく

爪切るわ 子供と遊ぶためだけじゃなくてね
走れる服着ることもあれば じゃないことも
あたし おかあさんだけど

あたし おかあさんだけど
眠いまま朝5時に起きるの
早起きできる自分は好き 眠いけど

あたし おかあさんだけど
大好きなおかずあげることもあるけど
ないしょで自分だけ食べることもあるの

あたし おかあさんだけど
新幹線の名前覚えたよ 子どもと一緒に
子どもと一緒で 今はすっかり忘れたけど
ゆふいんの森にドクターイエロー 詳しいあたし
イケてないなんてちっとも思わない

あたし おかあさんだけど
あたしよりあなたのことばかり と思う時も確かにあるの
時間が取られるのは確か
でも その時間さえも 全部あたしのもの

あたし おかあさんだから
あたし おかあさんだけど
どっちでもいいけど 自分を苦しめない方を選びたい



若かったのよ おかあさんになる前
好きなことして 好きなもの買って
考えるのは自分のことばかり
愛を注ぐ対象が 自分しかいなかった時はね

服もご飯も 子どもに寄せたり寄せなかったり
甘いカレーライス作るけど 辛いのも作るし
テレビも子どもがみたいもの 一緒にみると楽しかった
もちろん 自分が見たいのも観るよ



あたし おかあさんだから
あたし おかあさんだけど
それ以前に
あたし あたしだから
あたし おかあさんになる前も 今も あたしだから

苦手なお料理頑張るの
あたし おかあさんだけど
おかあさんだからじゃない

こんなに怒れるの
あたし おかあさんだから
だけど おかあさんだから って言い訳していいと思ってない
いいおかあさんでいようって頑張るのが諸悪の根源
幸せなおかあさんでいようって 応援したらどうですか外野席

あたし おかあさんだから
あたしよりあなたのことばかり なんて思われたら子どもも迷惑

あたし おかあさんだけど
あなたよりあたしのことばかり 世の中こんな二極じゃない



もしも おかあさんになる前に
戻れたなら あれもやりたいこれもやりたい それ考えても不毛
やめたこと 始めたここと
失ったもの 得られたもの
この道を選んできたから
いま あたしおかあさん

失ったもの、取り損ねたこと全部より おかあさんになれてよかった
かどうかはわからない
だってそっちの道を選んでないから 比較ができないもの

ただシンプルに おかあさんになれてよかった
だってあなたにあえたから
今はね 今は そう思う

だってあなたにあえたから
たまたまね たまたま今は そう思う

おかあさんになれてよかった
あたしはね 今はね たまたまね そう思う

あたし おかあさんだけど 十把一絡げにまとめられるのはイヤ
あたし おかあさんだけど あたしは あたし
あたしが たまたま おかあさんなだけ
あたしは 今 おかあさんなだけ


おかあさん談義したいですねー、浜松のライフオーガナイザー、トトノエルの東條真紀でした。

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反抗期のない私の子育て、正しいでしょ?真似していいよ?
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的なブログ記事を読んで、仲がいいのは確かだろうけど、そこまで言っちゃうのはなんか違うと思うんだと考えさせられた高校生二人の母である私。

たかだか、自分ちの子育てが現時点で(ここ大事)うまくいっていると自分で認識していても、それが「正解」とは言えないし、そもそも子育てに正解なんてないと思うし、この先のことはわからないし、子どもの認識は違うかもしれない。
相性もあるしね。

私は全くうまくいかない方法しか知らなくて、それをやりかけていました。
もちろん「良かれと思って」「母としてすべきことを」と思って。
なので、なかなかうまくいかなくて悩んだ時期もありました。

選択理論心理学と出会って、うまくいかない(であろう)やり方とうまくいく(であろう)やり方を知り、腑に落ちて、変えたいと思って、学んで、前者から後者にシフトしようと、今もなお試行錯誤中。
それでも、取り組み続けたおかげで、より望ましい関係に近づけている実感はあります。
でもそれはたまたま「うまくいってると私は思えている」だけで、「正しい」わけじゃない。

我が家も仲がいい方だと思います。今は。
親子もだし、兄と妹も仲がいい。今は。
でも迷惑をかけられたり、家族としての責任を果たしていない時はクレームをつけるし、誰かが我慢をすることのないようにというのは心がけています。
親子というより、チーム。
チーム東條として、チームのために、チームの一員として、効果的な選択をしていきたい。
しやすい仕組みを作っていきたい。

今朝も担当のプラごみ出すのを忘れた息子。
多分気づいたらLINEでごめんなさーいが来ると思うけど、次回行ってもらいます。
次のゴミの日まで出せないので、ガレージに一時的に入れておくのも彼の仕事。
朝、声掛けしたけど、時間の読みを間違えたのは彼の責任。

フォローはするけど、尻拭いはしない。

その立ち位置を、つい甘くなる母な私も矯正中。

そんな我が家のある晩の一コマ。


子どもの添削のスタンプが面白いね、という話から、

母「よく書けているね!」


息子&娘「よく書けているね!」


母「ココに注目!」


息子&娘「ココに注目!」

振ったらすぐに受けてくれる子どもたち。
楽しませてもらっています。
遊んでもらっています。

取り込んだ洗濯物がすぐに畳まれてなくて放置されてますが(これは娘の仕事)、和やかに、くだらないことで笑う余裕のあるチーム東條。
「ココに注目!」そーだ、洗濯物に注目だ。

正しくなくても、好きです。
正しくなくても、ほっとします。

バカバカしいことに取り組めて、笑える。

こんな家族が欲しかった。
こんな家族になりたかった。

自分次第で、それは手に入れられる。
過去や他人のせいにして、手に入れられない言い訳をする選択もできるけど、私はやめました。

自分の弱さを認めて、受け入れて、本当に欲しいものや大切にしたいものを明確にして、一歩踏み出せばいい。
そうすれば世界は変わるよ。

と、伝えたい人がいるけれど、きっと今は伝わらない。
間に合えばいいと思うけれど、結局はその人しだい。

伝わる日が来るように、来た時に動けるように、私は、私にできることを。
チーム東條の一員として、できることを、効果的なことをしていきます。

東條真紀
浜松にもいいチームが増えるといいな、と願っているライフオーガナイザー、トトノエルの東條真紀でした。

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知ってた?旧暦の月の名のちょっと風情のある覚え方
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如月に入りましたね。

睦月、如月、弥生、卯月、皐月、水無月、文月、葉月、長月、神無月、霜月、師走。

知っていて損はないし、日本人として知っておきたい、と私は思う、旧暦の月の名。
高一の娘が覚えられないーと言っていたので、私が教わった覚え方を伝えました。

ググっても出てこないし、見つけたのは頭文字をただ並べた「むきやうさみふはなかしし」で覚えろという、美しくも覚えやすくもないものでした。


では参ります。

むきやうさ みなふみはづき ながかんな しもつきしわす これぞ月の名

三十一文字になっているので、リズムもよくて覚えやすい。と思います。
え、思いません?

娘も何度か繰り返し「覚えたー」と。

温故知新。
今を生きるために、過去は役立て、未来に目を向けて。


「直虎」からも学んだことを生かしていきたい、浜松のライフオーガナイザー、トトノエルの東條真紀でした。


こちらはただただミーハーな一枚。
男前に挟まれるのは気分のよいものですね。

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ズボラ高校男子あるある洗濯編。
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息子の洗濯物を干してたら、違和感。

セットアップ?


引っ張ってみたら、こう。
重なったまま脱いで、そのまま洗濯カゴにポイしたな。


あるべき姿に。

真夏ならそのままでも乾きそうだし、干すのも着るのも楽か?なんて思いましたが、真夏にこんな重ね着しないし。

まったくもー。

一事が万事。


日々数々にアウトー!!!な彼。(↑息子、人生初主審)
今朝も当番のゴミを出し忘れてその他色々残念な状態で出かけていきました。
遅刻じゃないかなぁ。

でも、朝、鼻歌歌ってたし、情緒はとても安定しています。

安定していない、不安定な環境で育ってきた(と感じている)私にとって、一緒に暮らす人たちの情緒が安定しているというのは、とても大切なことで、安心できること。

これを得たくて、これだけを得たくて、片づけを頑張ってきた、と言っても過言ではない、かも。

正解なんてないけれど、
望むことは、彼にも自分にもあるけれど、
幸せのかけらは生活のあちこちに、
一日の中のあちこちに、あって、
それを「笑っちゃう」と受け止められる自分でありたい。

東條真紀
そういう母も今朝はバタバタ、浜松のライフオーガナイザー、トトノエルの東條真紀でした。
入門講座へ、行ってまいりまーす!

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2018年を迎えて(家族円満大掃除の方法)
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新しい年となりました。


年末には、家族総出の大掃除もコンプリート。
気持ちよく新年を迎えられました。


父は浴室をクリーニング業者顔負けにぴっかぴかにしてくれて
(一昨年プロに依頼したのと比べて遜色なし!)


高一娘も励み


高二息子もしれっと漫画読んでサボりつつも窓を磨き


掃除の完了とともに、我が家のアート制作も完了しました。


やることを細分化して裏紙に書き、終えたものの印に絵を描くという我が家ルール。
これ楽しいのでほんとオススメ。


父のガンダム


娘の会心の作、バタ子さん

楽しくできて、何よりでした。


まだ空っぽの2018年。
何を入れるか、自分次第。

わたしは何を入れたいんだろう。
何を入れたくないんだろう。

それを年初に考えるのは(願わくば年末に・・)2018年の満足度を高めるのにきっと効果的。

まずは考えて、書く!をしてみようと思います。

新年早々読んでくださったあなたへ。

ありがとうございました(^_^)

2018年という器に、あなたは何を入れたいですか?

素敵なものでいっぱいになりますように!

いや、素敵なものばっかりじゃなくていいか。

色とりどりのものでいっぱいになりますように!

いや、いっぱいじゃなくてもいいか。

色とりどりのもので、ちょうどよくなりますように!

いやなりますように、という他力本願ではなくて。

色とりどりのもので、ちょうどよくできますように!

東條真紀
今年も「ちょうどよい」を追求していきます浜松のライフオーガナイザー、トトノエルの東條真紀でした。

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それでも私が子育ての話を書く理由
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私が書きたいのは、「子育ての話」ではなくて、「私の子育ての話」。

ピスチコさんの「子育ての話っておもしろいですか?書いてもいいのか悩んでしまう3つの理由」を読んで、考えたこと。

ピスチコさんは、仙台のカンファレンスでお会いした帯広のライフオーガナイザーさん。(お肌の美しさに思わず初対面なのにいきなり「美肌の秘訣は?」と聞いちゃったくらいの美肌の秘密はこちら→『連続美肌小説 何にもしないで美肌になる〜part1【アトピー性皮膚炎と上手に付き合う方法】』
興味深い記事をたくさん書かれています。

彼女のこの記事を読んで、私はどうなんだろう、と考えました。

それでわかったこと。

私が書きたいのは、

どこかの誰かの子育ての話でもなく、
どこかの誰かのための子育ての話でもなく、
どこかの誰かに伝えるための子育ての話でもなく、

私のための、私の子育ての話。

過去の私のための。
未来の私のための。

だから、私は書きます。



あの時、あんなに悩んでたけど、今はこんなだよ。安心して。笑っちゃって。

と、あの時の私に向けて。

この先、忘れちゃってるかもしれないけど、こんなことがあったよ。思い出しても笑っちゃうよね。

と、この先の私に向けて。

それだけ。

それだけのため。

だから、奥浜名湖の端っこでバタバタしながら親バカやってる一人の意見に、どうか振り回されないで。(いないかもだけど)鼻で笑って、一笑に付して、すぐに忘れてしまっていいから。

他の方の意見も同じ。

受け入れてもいいし、違う、と否定しても拒否してもいい。
咀嚼して、自分なりに採用したり、しなかったりしていい。

自分で決めていい。
自分で決めるのがいい。
そのままでもいいし、変えてもいい。

あなたにとって、他と違っていようと、それは常に現時点では最善なのだから。



先日、天秤がガターンと傾く「反抗期話」を目にして、ざわついてしまいました。一般の方ならあるでしょうね、ですが、援助をされるプロの方だったから、天秤が吹っ飛んだ(喫煙はやめられないよねと開き直る呼吸器外科医みたいな)。
家族でも語り合って、今朝はまたまた反抗期ごっこをして遊んでしまった我が家でした。

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家族はチーム。チームワークの取れたチームが増えるといいな、と心底願う、浜松のライフオーガナイザー、トトノエルの東條真紀でした。

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ねえ、18年後の私、「楽譜のような」親になれた?
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私は楽譜のような親になれただろうか。

まだこどもがいなかった、夫婦だけの頃に書いていたホームページの日記。
アダルトチルドレンという概念を知り、自分はそれに当てはまるなーと思い、そう思うことでこれまでの生きづらさに納得と折り合いをつけ、自分を受け入れつつあった頃。

そんな頃に書いた文章。

親は楽譜(99.4.3)

土曜の昼下がり、知人にカードを書いて、ふとピアノを弾きたくなった。

バッハのプレリュードを拙いながらも弾く。大好きな曲。
メロディは頭に入っているし、指もほとんど覚えていて勝手に動く。
でも、楽譜を見ないとわからなくなる。つかえる。間違える。
何度も何度も弾く。

ちょっとずつ、ちょっとずつ、楽譜に頼らないで弾けるようになる。
楽譜は何も言わない。けど、そこには「弾きたい」と思わせるものがある。
それを見て、弾こうとする。難しい。でも見ながらでも弾けたら嬉しい。
だんだん、見ないで弾けるようになりたいと思う。

やってみる。
失敗。その繰り返し。

時々うまくいく。嬉しい。楽譜は何も言わない。
うまくできても。失敗しても。

ただ、そこにあって、楽譜としてあって、じっと見ている。聴いている。

もし、自分が親になることがあれば、こういう「楽譜のような」親になれたらいいな、と思った。

こういう親だったらよかったか、と言えば、よかったかもしれない、そうだったかもしれない、よくわからない。けれど、今「こういう親になりたい」というビジョンが見えたことは嬉しい。


面白いことを考えたわね、当時の私。
というのが率直な感想。


ただそこにあり、弾きたくなるような楽譜。

ただそこにいて、その背中を追いたくなるような両親。

そんな親が理想だったよう。
自分の親がどうだったかは、どうでもいいよね。なぜなら自分で選べなかったんだから。
素晴らしい親ならそれでよかったねだし、ただそれを真似できるかは自分次第。
そうでない親なら反面教師にできるし、そうするかどうかも自分次第。

今の自分は、そう考えています。

親としての自分は、選べる。責任を負うことができる。負わねばならない。
親として、子どもたちを迎えたから。

こんな親でありたいというイメージはあって、それに追いついていない自分に申し訳ない思いを抱きつつ、日々を過ごしています。
それでも、今、ほどよい距離感で「チーム東條家」の一員としてそれぞれ機能してくれているチームメイトな夫や子どもたちとの毎日が、とても幸せです。


ついさっきの高一娘とのやりとり。
母「そこのポットからこのカップにおかわりついでくれる?」
娘「高いよw」
母「じゃあ、怪我を乗り越えて金メダルととった羽生くんの表情で入れてw」
娘(想像した表情で入れてくれる)
母&娘(爆笑)

くだらないけど、愛おしいこんなひととき。

私がほしかったのは、ずっとずっとほしかったのは、こういう時間。

家にいても、自分の居場所がない感じ。
家にいても、落ち着かない感じ。
家にいても、安心できない感じ。

居場所と思える、落ち着く、安心できる、家で暮らすのが夢でした。



今、それが手に入って、手に入れられて、正直これ以上望むものはありません。

もっと仕事をバリバリしたいとか
もっと多くの片づけに悩む方々を救いたいとか
もっと注目されたいとか

そういう望みは、ないし、要らない。

今の幸せが、長く続けば、それでいい。それがいい。それだけでいい。

家がとっちらかろうが、戻せる仕組みは作ったし、人も家も生き物だから、動きがあって当たり前。

誰かの幸せに役立つなら、
私を必要としてくれる方が喜んでくれるなら、

仕事をバリバリすることになるのとか
片づけに悩む方々を救えるとか
注目されるの(良くも悪くも目立つこと)とか

手段としてはありだと思っています。
でも決して目的にはならない。


本当に欲しいもの。
本当に手に入れたいもの。
心から願っているもの。

それがわかって、それを手に入れる方法を知って、そして手に入れる。
それができたら、ひとは幸せになれると思います。
幸せを感じづらい方は、それが知らないから、しないから、できるようになるまでやってないから、今はまだ、たまたま、そうなだけだと思います。

私はご縁があった方、好きな方には、幸せになってほしいです。
関わることで、その方の幸福度が高くなるといいなと考えています。
そう考えるようになりました。昔と違って。

ここまで読んでくださったあなたも、私にとって縁が生じた、大切なひとりです。

あなたの幸福度が少しでも高まりますように。
(もし深夜に読んでたら寝てください。ちゃんと寝ることも幸福度アップに役立ちますから^^)

東條真紀
子どもたちが奏でてくれるメロディはどんなかな。浜松のライフオーガナイザー、トトノエルの東條真紀でした。

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