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ねえ、18年後の私、「楽譜のような」親になれた?
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私は楽譜のような親になれただろうか。

まだこどもがいなかった、夫婦だけの頃に書いていたホームページの日記。
アダルトチルドレンという概念を知り、自分はそれに当てはまるなーと思い、そう思うことでこれまでの生きづらさに納得と折り合いをつけ、自分を受け入れつつあった頃。

そんな頃に書いた文章。

親は楽譜(99.4.3)

土曜の昼下がり、知人にカードを書いて、ふとピアノを弾きたくなった。

バッハのプレリュードを拙いながらも弾く。大好きな曲。
メロディは頭に入っているし、指もほとんど覚えていて勝手に動く。
でも、楽譜を見ないとわからなくなる。つかえる。間違える。
何度も何度も弾く。

ちょっとずつ、ちょっとずつ、楽譜に頼らないで弾けるようになる。
楽譜は何も言わない。けど、そこには「弾きたい」と思わせるものがある。
それを見て、弾こうとする。難しい。でも見ながらでも弾けたら嬉しい。
だんだん、見ないで弾けるようになりたいと思う。

やってみる。
失敗。その繰り返し。

時々うまくいく。嬉しい。楽譜は何も言わない。
うまくできても。失敗しても。

ただ、そこにあって、楽譜としてあって、じっと見ている。聴いている。

もし、自分が親になることがあれば、こういう「楽譜のような」親になれたらいいな、と思った。

こういう親だったらよかったか、と言えば、よかったかもしれない、そうだったかもしれない、よくわからない。けれど、今「こういう親になりたい」というビジョンが見えたことは嬉しい。


面白いことを考えたわね、当時の私。
というのが率直な感想。


ただそこにあり、弾きたくなるような楽譜。

ただそこにいて、その背中を追いたくなるような両親。

そんな親が理想だったよう。
自分の親がどうだったかは、どうでもいいよね。なぜなら自分で選べなかったんだから。
素晴らしい親ならそれでよかったねだし、ただそれを真似できるかは自分次第。
そうでない親なら反面教師にできるし、そうするかどうかも自分次第。

今の自分は、そう考えています。

親としての自分は、選べる。責任を負うことができる。負わねばならない。
親として、子どもたちを迎えたから。

こんな親でありたいというイメージはあって、それに追いついていない自分に申し訳ない思いを抱きつつ、日々を過ごしています。
それでも、今、ほどよい距離感で「チーム東條家」の一員としてそれぞれ機能してくれているチームメイトな夫や子どもたちとの毎日が、とても幸せです。


ついさっきの高一娘とのやりとり。
母「そこのポットからこのカップにおかわりついでくれる?」
娘「高いよw」
母「じゃあ、怪我を乗り越えて金メダルととった羽生くんの表情で入れてw」
娘(想像した表情で入れてくれる)
母&娘(爆笑)

くだらないけど、愛おしいこんなひととき。

私がほしかったのは、ずっとずっとほしかったのは、こういう時間。

家にいても、自分の居場所がない感じ。
家にいても、落ち着かない感じ。
家にいても、安心できない感じ。

居場所と思える、落ち着く、安心できる、家で暮らすのが夢でした。



今、それが手に入って、手に入れられて、正直これ以上望むものはありません。

もっと仕事をバリバリしたいとか
もっと多くの片づけに悩む方々を救いたいとか
もっと注目されたいとか

そういう望みは、ないし、要らない。

今の幸せが、長く続けば、それでいい。それがいい。それだけでいい。

家がとっちらかろうが、戻せる仕組みは作ったし、人も家も生き物だから、動きがあって当たり前。

誰かの幸せに役立つなら、
私を必要としてくれる方が喜んでくれるなら、

仕事をバリバリすることになるのとか
片づけに悩む方々を救えるとか
注目されるの(良くも悪くも目立つこと)とか

手段としてはありだと思っています。
でも決して目的にはならない。


本当に欲しいもの。
本当に手に入れたいもの。
心から願っているもの。

それがわかって、それを手に入れる方法を知って、そして手に入れる。
それができたら、ひとは幸せになれると思います。
幸せを感じづらい方は、それが知らないから、しないから、できるようになるまでやってないから、今はまだ、たまたま、そうなだけだと思います。

私はご縁があった方、好きな方には、幸せになってほしいです。
関わることで、その方の幸福度が高くなるといいなと考えています。
そう考えるようになりました。昔と違って。

ここまで読んでくださったあなたも、私にとって縁が生じた、大切なひとりです。

あなたの幸福度が少しでも高まりますように。
(もし深夜に読んでたら寝てください。ちゃんと寝ることも幸福度アップに役立ちますから^^)

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子どもたちが奏でてくれるメロディはどんなかな。浜松のライフオーガナイザー、トトノエルの東條真紀でした。

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