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「#死にたい」は「#死にたいくらいつらい」の意
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学生時代、自殺防止センターの傾聴ボランティアをしていました。


(当時は「しもしもー」の時代)

自殺を考える方の声に耳を傾け、寄り添う努力をしていました。

いろんな年代。
いろんな家族構成。
いろんな状況。
いろんな思い。

共通しているのは、とてもつらい状況に置かれているということ。
そしてそれを自覚しているということ。
そして、それを聞いて欲しい、と相談機関に電話するという行動を起こしていること。

「#死にたい」は「#死にたいくらい、つらい」。

そういうことだと思っています。

死にたいくらい、つらい状況を誰かにわかってほしい。

そういうこと。

死にたいくらい、寂しい。
死にたいくらい、苦しい。
死にたいくらい、無力感。
死にたいくらい、悲しい。

言い換えれば、

ひとりじゃ向き合えないくらい、寂しい。
ひとりじゃ向き合えないくらい、苦しい。
ひとりじゃ向き合えないくらい、無力感。
ひとりじゃ向き合えないくらい、悲しい。

誰か一緒に向き合ってくれる人がいれば、乗り越えられるかもしれない。
乗り越えられなくても、やりすごすことはできるかもしれない。

ひとは、一人で生きてきて、一人で死んでいく存在ではあるけれど、「死」までの「生」の間は、誰かと関わっていきていく。

その「誰か」がいないと思うから、よさげに思える「誰か」にすがりつく。
「誰か」なしではひとは生きていけないから。

その「誰か」が寂しさを埋めてくれたり、傷を癒してくれたり、あたたかい何かを提供してくれるならいいけれど、そうとも限らない。

できれば自分自身の中に、その「あたたかい誰か」を住まわせることができればいいなと思います。

「あたたかい誰か」が自分自身にも、周りのひとにも、あたたかい空気をもたらしてくれたら、「#死にたい」から痛ましい選択をしないで済むようになるかも。

わかりにくければ、自分を甘やかす、でもいい。

死にたいと思うことも、死にたいくらいつらいと思うことも、人間だから、あっていい。
それくらいの試練に耐えられると神様が見込んでくれたからで、よって乗り越えられるはず。という見方もできるでしょう。
この苦しみを乗り越えた先に、経験を活かして誰かの役に立つ、感謝される機会が待っている。と思ってもうすこし踏ん張る、という考え方もできるでしょう。
バカバカしい、そんなことあるわけない、と思うのだって自由。
そんな前向きなこと考えられたらそもそも悩まないし、と思うのもあり。
まったく考える意欲すらわかない、何もできない、と思う時もあるでしょう。

自分のつらさにきちんと向き合う。
つらいつらいつらいつらいつらい!とノートに千回書きなぐってもいい。
そして、あれ、もしかして、これって自分だけじゃないかも?と思う。
そのうち、周囲のひとのつらさにも、思いを寄せられる。

そんなひとたちが、増えていけば、かなしい結末を迎えることは減らせるんじゃないか。
そう思います。
私自身もそうありたい。

本当に、何がしんどいのかわからなくなる前に。
自分のこころの整え方を知っておくと楽になるよー!と十代の頃の自分に教えてあげたい。

私の場合は、選択理論心理学を学んで楽になりました。
学生の頃に出会っていたら、人生もっと変わってたろうな、と思うけれど、必然のタイミングだったのでしょう。
子どもたちに伝えることができて、ふたりとも高校生活を楽しめているので、よかったな、と感じています。

悩める方が、よりよい選択に出会えますように。

八方塞がりに見えても、必ず道はあるから。

真っ暗なトンネルの向こうに、思いもしない風景が待っているから。

「#死にたいくらいつらい」自分を、自分で、ぎゅっと抱きしめて。

まずはそこから。

私がいたところ→認定NPO法人国際ビフレンダーズ 大阪自殺防止センター
東京→国際ビフレンダーズ 東京自殺防止センター

東條真紀
この週末は、ココロを整えるために空間を整えます。

私も「死にたいくらいつらい」と思った時は、確実に空間が乱れていたから。

浜松のライフオーガナイザー、トトノエルの東條真紀でした。

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