トトノエル

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【親バカ】息子がネットラジオで話してました
→2020年に叶えた私の夢100個→2020年十干別「心がけておくといいよポイント」


(左から、吉田、小池)

大学の演劇部のTwitCastingにゲスト出演。

・友人とレンタカーで琵琶湖一周、事件発生
・過去に作ったネタ

について、語っています。

「小池ノスタルジア」は芸名?で、小池は、
野球を始めるきっかけになった憧れの野球選手からいただいたようです。

親バカ的には、「(パトカー)違うんですか?」というボケが好きでした^^

クリックすると飛びます。


【第9回】ƵERO特急のƵEROナイト!!


高二から相方となった「吉田オルタナティブ」くんがMCを務めている回はこちら
【第7回】ƵERO特急のƵEROナイト!!


吉田くんの声が落ち着いていて聴きやすく、
彼のラジオ番組があったらリスナーになっちゃうわ。


(左から、小池、はるばるコント公演に来てくれた野球部の先輩、吉田)

親バカ、バンザーイ。

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【トトノエルの2019年の重大ニュース】親バカ編
→2020年に叶えた私の夢100個→2020年十干別「心がけておくといいよポイント」

今年も終わろうとしている中、振り返ってみようと思いました。

まずは、親バカ編。

1.巫女さんからお守りを買う受験生


妹からお守りを買う兄。
正月早々アルバイトに励んでいた娘でした。

2.吹部で後輩に慕われている娘



3.息子大学合格


後期だったので、慌ただしいことこの上なかったのですが、結果オーライ。
一人暮らしも始め、新生活をスタート。

4.学祭でコントデビュー


大学で演劇部に入った息子。
春の大学祭で、漫才とコントを披露。
野球を辞めた後もこうして応援しにいけるのは幸せなことですね。

5.浴衣でお出かけ


娘に浴衣の着付けを教え、自分で着付けてお祭りへ。
浴衣で花火デートにも行けたそうで、青春を謳歌、(・∀・)イイ!!

6.野球部後輩の応援


盛り上げ、盛り上がり、びしょ濡れになっていました。
いい仲間がいるのは、いい時間を過ごせたから。
ありがたやです。

7.応援の応援


娘の学校の野球の選手権大会、吹部の一員として応援する娘の応援へ。

8.演劇部の秋の公演


お父さん役で頑張ってました。
練習、相当頑張ったんだろうなぁ。
全員のラップ、お見事でした。

9.初オムライス


楽しんで作って、楽しんで食べる。
食事は毎日のことだから、それを楽しめるのは幸せなことだと思います。
(見習おうわたし)

10.M-1にチャレンジ


いい相方にも恵まれて、挑戦。
初戦敗退だったそうですが、ナイスファイト!

11.初親子丼



12.演劇部の冬の公演


東京03風味のドタバタ劇。
楽しそうに演じているのが、いいなぁと思えたし、シンプルに楽しめました。

13.ハリネズミのクッキー


娘の十八番。
友達にプレゼントして、喜んでもらえて、本人も喜んでいて、いい趣味だなーと思います。

20年前の私に教えてあげたい。
「かわいくて面白い子たちに出会えるよ。楽しんで」

15年前の私に教えてあげたい。
「面白いでしょ?そのままでいいから一緒に楽しんで」

10年前の私に教えてあげたい。
「悩ましいこといっぱいあるよね。でも大丈夫。一緒に楽しんで」

今の私。
「困ったことが起きてもこの子達なら大丈夫。見守りつつ、楽しんでます」

東條真紀
2020年も楽しく過ごそう。
算命学で見ると、「鳳閣」と「調舒」の二人、めっちゃ納得。
「禄存」の母は、彼らのおもしろポイントを集めてご満悦。
浜松の親バカライフオーガナイザー、トトノエルの東條真紀でした。

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「私の子育て、大成功」への違和感
→2020年に叶えた私の夢100個→2020年十干別「心がけておくといいよポイント」



子どもを育て、大きくなり、成長した子どもから嬉しい対応をされた。
これまでの苦労が報われた。
私の子育ては成功だった。

というブログを目にして、違和感があったので、以下つらつらと。

なんだかな。

子どもの立場で読むのと、親の立場で読むのとでは
受け止め方も違うかもしれません。

私はおそらく、子どもの視点よりなんだと思う。

子どもからしたら、

苦労したとか、何?
頼んでないし?
メールを無視したのはこちらのせいだと?
(メールを送っても返ってこないしそんなもんと書いてた)
成功とか失敗とかあるわけ?
自分次第で失敗してた可能性もあるってこと?
成功したとして、それって自分の手柄なん?

なんなん?
子どもは自分の作品なん?

失敗とか成功とか、何?

って、思ってもいいと思うです(思わなくてもいいです)。
私だったら、思う、と今は、思う。

自身を振り返っても、自分の親が自分のことをけなしていたり、
なんとなーく自慢をしていたり、そういう記憶はあって、
当時も違和感を覚えつつ、謙遜は「謙譲の美徳」だと思っていたし、
自慢はまぁ遠回りに褒められてるからいいか、喜んでいるからいいか、と。

待て。

大成功彼女は、「自分の子育てが成功」と言っているだけで、
子ども自身の成功を誇っているわけではないから、別にいいんじゃない?

という気もします。

私は子どもの頃から今に至るまで、人の成長とその関わり方に
ものすごく関心が高く(自覚はなかったけど、大学で教育学まで専攻したので
おそらくそうなんでしょう)、今も研究中です。

先日の野球部ママ宴会でも、情報収集してました。
(つまんない話題に付き合わせてごめんなさい)

こんな子どもになってほしいなー。
こんな子ども、いいなぁ。

と思えるお子さんにもたくさん会ってきて、
その親御さんは一体何をして何をしていないのか。
子どもにとって、親にとって、最善な関わり方は何か。

それを知りたいと思っています。

(根っこには、実際にしてきた「これ最善?」「これ最悪?」な
経験の裏を取りたいというか、あれはそういうことだったのねと
納得したいというか、そういう動機があります)

で、この方達はおそらくいい感じの子育てをされているなーというサンプルママたちがいます。
(失礼な表現でごめんなさい)

彼女たちの共通点は何か。

まず間違いなく、明るいです。

では、明るかったらいいのか?

それだけでもない。

学歴は、関係ない。

そこそこちゃんとしている(ここで私は弾かれますw)。

現時点で、これは間違いないと思える要素は二つ。

それはね。

それはですね。

続きはnoteで!





嘘です。
一回やってみたかっただけです。

この二つです。

・子どもと過ごす時間が愛おしい

・楽観的

「子どもが大好き」とはちょっと違って、子どもと関わる時間を「苦労」ではなく「恵み」と感じている。
だから、子どもに対して恨みつらみとか押し着せがましさとかは出てこなくて、
出てくるのは「感謝」。

(念押ししますが、私ができている、と言ってるのではありません。
打ちながら、ああもう、とうなだれていますよ←ここだけちょっと叶美香さん風)

例えば、子どもの部活動の当番や送迎。
「こんなに時間を割いてやってあげているのに」という人もいれば、
「応援させてくれてありがとう」という人もいる。

どっちでもいいんだけど、私が子どもだったら後者が嬉しい。

そして、「明るい」ではなく「楽観的」。

うまくいかないことが、子育て中にはたくさんあると思うのですが、
それを悲観的に受け止め、悲観的にやり過ごすのか、
楽観的に受け止め、楽観的にやり過ごすのか。
これも選べるし、選んできている。

どちらが望ましいか、という話です。
どちらを選ぶのか。

「人を見たら泥棒と思え」なのか
「渡る世間に鬼はなし」なのか。
両方だとしたら配分はどれくらいか。

と、ここまで書いてきて。

何が引っかかってたのか、わかった気がしました。

「(子どもの嬉しい成長が感じられる行為で)私のこれまでの苦労が報われたー」

これに、悲しくなっちゃったんだ、私。

20年か30年か知らないけど、ずっとそう思ってたんだ、って。

てことは、子どもである自分はずっと苦労かけてたんだって。
苦労をかける存在だったんだって。

メールの返信が来なかったのって、きっとそれだよw

「お前は私に苦労をかける存在だ」というメッセージを
有形無形に与える人に、距離を置きたいのは自然。

私の研究のいい感じのママはおそらく言わない。

「んー、苦労というか、大変なことはあるにはあったけど、
それも楽しさの一部というか、それがあるから余計楽しかったというのもあるし、
そのおかげで得られたものもあるし、
なんだかんだ言っても、いつかは終わっちゃうし、
できる時にやらないといつやるのっていうか」

って言いそう。

なんかうまく言えませんでしたが、こんなマニアックなブログを楽しみにしてくださっているというあなたに届けたくて書きました。こんなんでもいいですか?(ダメと言われても変えられませんが)


息子もお世話になった学習塾エージーゼミのあゆみ先生の本の表紙を(遊びで)作った時のこと。
サブタイトルの「15年続けて見えてきた子どもの育ち方」。

あゆみ先生が「育て方でなく育ち方、というのが(・∀・)イイ!!」みたいなことをおっしゃってくださいました。
長々書いてきましたが、一番言いたいのはそこでした。

子どもは育てるんじゃなくて、育つもの。
親は、それを手伝う、見守る人。
子どもは、親の作品じゃない。

(刺さっています。自分に一番)

天中殺の年の天中殺の月を先日抜けました。
なんか軽くて。
心身ともに。
思ったことを素直に書ける感じになってきたので、書いてます。

今週も、楽しく参りましょう。




あれ。

ちょっと待って。

我が家の家族は「苦労している」と言ってもいいかもしれません。


「ソファを捨てる前に、あの頃と同じアングルで写真を撮りたい!」という母に協力させられて。(トップの画像と見比べてみてね)

「苦労」させているのは私だったー!
反省と感謝の浜松のライフオーガナイザー、トトノエルの東條真紀でした。

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【整理収納】定位置がわかりにくくてスフィンクスが来た家
→2020年に叶えた私の夢100個→2020年十干別「心がけておくといいよポイント」



高三娘からの置きメッセージ。
投函しないといけない封筒とともに。

切手のばしょ
わからんかったので
よろす(土下座)

見直しをしてから、「ここにあるからね」と伝えてなかったのが失敗でした。
大昔に作ったファイルを確認したようで、そこになくて困ったようです。

『[BEFORE&AFTER(納戸)]郵便関連収納をリニューアル』

ごめんねー。
提出期限が迫っていたので、私の方で切手貼ってポストまで投函してきました。



こういう時に、怒りや不満ではなく(あるかもだけど)
ユーモアで対応できる彼女は、娘ながら本当に尊敬します。

伝えたつもりでいたけれど、夫にも娘にも再度置き場所の念押しをします。
そして旧システムのファイルも見直し、処分を検討するとしましょうそうしましょう。

東條真紀
親バカ注意報、出し忘れ、大変失礼いたしましたー。
ご注意くださいませー。
浜松のライフオーガナイザー、トトノエルの東條真紀でした。

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【どうありたい?】ダメなママ、しっかりママ、幸せなママ、不幸せなママ
→2020年に叶えた私の夢100個→2020年十干別「心がけておくといいよポイント」

昔の私。



画像の右上を目指していました。

だけど、「しっかり」も「幸せ」もできている実感がなく、
落ち込み、劣等感、孤独感に苛まれ、どん底にいました。

最後は炊飯器のスイッチも入れられなくて泣き崩れたり。
『炊飯器のスイッチが押せずに泣いていたあの頃の私へ伝えたいこと』

どん底から、見た光。

子どもたちです。

まだ小さかった子どもたちの未来。

ああ、自分はさておき(←これは当時は致し方なし。今は違うけど)
この子たちまで不幸にする権利は、私にはない。
と思いました。

せめてこの子たちだけでも(←これも当時は致し方なし。今は違うけど)
幸せに。

そのために汚部屋脱出しようとか色々取り組んだわけですが、
上記の考え方を変えたのも大きかったかもしれません。

「しっかり」は無理だけど、
「ダメだけど幸せなママ」にはなれるんじゃないか。

「ダメで不幸せなママ」から、「ダメだけど幸せなママ」には
なれるんじゃないか、ならないと子どもたちがかわいそう(←同上)。

そう、路線変更しました。

今も、ダメな母です。

でも、幸せです。

親がいい加減だと子どもがしっかりする、は本当だなぁと感じています。

子どもたちも、幸せそうです。

子どもたちも、困ったことがあっても、おそらく、
自分で幸せに舵を切って生きていけるんじゃないかと思えます。

どんなママでいるのか、あるのかは、自分次第。

一方で、子どもは親を選べない。

子どもにとって一番辛いのは、「しっかりして不幸せなママ」かもしれない。

私は、息子や娘のバレーやソフトや野球の仲間と親御さんを見ていて、
幸せに生きているお子さんの親の共通点は何だろうと常々観察し、考えています。
(実際、トップ高の主席の子のママに育て方を聞いたこともありますし、
大学で教育学を学んだのも、人の育て方、育ち方に関心があったから)

幸せに生きている子の親御さんの共通点は、

何だと思いますか?

聡明さ?

冷静さ?

愛情の豊かさ?

学歴?

体力?

美貌?

裕福さ?

東條調べによれば、

まず間違いなくこれはあるよね、と思えるのは、




機嫌がいい。





です。

朗らかで、よく笑います。
よく考え、自分のコントロールできることに力を注いでいます。
子どものためにすることを、義務感よりは恵みとして受け止めています。
「してあげたのに」よりは「させてくれてありがとう」と考えます。
楽しみ上手です。

主に、息子の高校の野球部の先輩や後輩、同級生の子どもたちと
親御さんを思い出して、書いています。

「しっかりして不幸せなママ」はいなかったように思います。
「しっかりして幸せなママ」ばかりに私には見えましたが、
「ダメだけど幸せなママ」の自覚を持っている、かもしれません。

我が家は自然と上記のいい感じができる一家ではなかったけれど、
(不機嫌一家生まれの不機嫌育ちでしたから)
学習して、トライしてエラーしてまたトライして、
近づくことはできたのかなと思っています。

なんならニセモノでもいい、と思っています。

機嫌がいい自分であるために、
した方がいいこととしない方がいいことをピックアップしてみる。
した方がいいことを増やしてみて、
しない方がいいことは減らしてみる。

そうやって自分の機嫌のコントロールが上手になった親を見て、
子どもは安心するんじゃないかと思います。
そして子ども自身も、自分の機嫌のコントロールが上手になっていく。

機嫌のいい家族と過ごす時間は、幸せと感じやすくなる。

そんな家庭が増えていくといいなあと願ってやみません。

なんてことを考えてみた霜月の朝。

昔の私のように、頑張りどころを間違えてしんどくなって、
親子ともに笑えないでいる、そんな方へのヒントになったら幸いです。

東條真紀
浜松の親バカライフオーガナイザー、トトノエルの東條真紀でした。

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親バカシリーズ。高三娘がだし巻に挑戦した結果。
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先日、リクエストされて玉子焼き用のフライパンを購入しました。

美味しい出汁巻を作りたい!

という高三女子。
(いかにも鳳閣星(食神)センター)

私が出かける前に、材料をスタンバイしていたので、
どうなったのかなと思っていたら、家族LINEにこんなお知らせが。



まさかの。

面白すぎです。

残っているのか聞いたら、食べちゃって残りはお弁当用にした、とのこと。

食欲がないのも伝えていたので、それならそれで大丈夫、と伝えた翌朝。



お供えみたいに用意してくれてありました。

ゆで卵は先日父がゆでてあったのを娘が創味のつゆに漬けてあったもの。

美味しくいただきました。

ごめんなさい、親バカ言います。

いい子だな〜。

面白いな〜。

不思議だな〜(こんな母なのに)。

なんのオチもありませんが、親バカ万歳、でした。



こんな子が。

時が過ぎるのは、本当に早い!

しっかり目を開けて、その美しさ、面白さ、かけがえのなさを見逃さないようにしないとですね。

世界親バカ連盟浜松支部広報担当、東條真紀でした。

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本当に役に立つ子育てアドバイザーの見分け方
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以下、この方のご活躍がまた目に入ってモヤっとした私の独り言です。→『【悪口言います】ママキラ先生の不思議』

私が考える、子育てに関するアドバイザーは、

・魚が欲しければ買ってくればいいのよという人

ではなく、

・魚の釣り方を教えてくれる人

であってほしい。

私が考える、子育てに関するアドバイザーは、

・「浮いて待て」を教えて終わりの人

ではなく、

・泳ぎ方や水の怖さや見極め方まで教える人

であってほしい。

私が考える、子育てに関するアドバイザーは、

・計算が必要なら電卓使えばいいのよってアドバイスする人

ではなく、

・四則計算や計算の必要性を教えてくれる人

であってほしい。

私が考える、子育てに関するアドバイザーは、

・ほんだし使えばいいのよ

ではなく、

・だしの作り方と美味しさを教えてくれる人
(しかしどうするかは自由)

であってほしい。

私が考える、子育てに関するアドバイザーは、

・ママの気持ちが楽になればいいのよを伝えて終わりの人

ではなく、

・家族関係をよりよいものにするために必要なことまで伝えてくれる人

であってほしい。

私が考える、子育てに関するアドバイザーは、

・悩んだ過去があったかどうかに関わらず、
現在は親子関係が良好ではない人

ではなく、

・悩んだ過去があったかどうかに関わらず、
現在は親子関係が良好な人

であってほしい。

私が考える、子育てに関するアドバイザーは、

・反抗期はホルモンの関係で致し方ないよという人

ではなく、

・反抗期を言い訳にせず関係を良くする方法があるよと伝えられる人

であってほしい。

しっくりくる例えが見つからなくて、あれこれ考えてみました。

余計なお世話で、どうでもいいことで、
そういうことが気になるときは、
自分にストレスがかかっている時。
逃避したい時。
やりたいこと、やらなきゃいけないことから逃げようとしている時。

向き合って、一つ一つ、やる時だよ。
それがベストだよ。

それを教えてくれているサイン。

確かに。

自分に注力します。

我が振り直せ。

東條真紀
大切なものが何か、きちんと自覚して。
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今日も勝手に母の日。高三女子がくれる幸せ
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娘のやることが可愛くて面白いなぁ、というだけの記事です。

買っておいてほしいものがある時は



こんなメモを残し。

「休日一日暇だったから」とお菓子を作った時は



こんなメモを残し。

ともだちにあげるカップケーキを焼いたと思ったら



こんな癒しを施し。
(マシュマロ載せてチョコで顔を書いてました)

そういえばアイシングクッキーを作った時も、



こんなの作って一緒に楽しみました。
(算命学を学んだ後だと、まさに「鳳閣星」と納得)

楽しく生きていてくれるだけで、ほっこりさせてくれる。

笑っているだけで、周囲が和む。

彼女が我が家に来てくれて、いてくれて、幸せです。

過去にはしんどかったことも、悩んだことも、頭を下げたことも、
ネガティブなこともありましたが、それも含めて、幸せ。

これからもあるかもしれないけれど、それも含めて、幸せ。

彼女自身も幸せでいてくれるといいけど。

どんな環境でも幸せを感じられる、見つけられるひとになってくれるといいけど。

今のところ、大丈夫じゃないかな、と思えているけど。



土曜日。
今日は友人のいる高校の文化祭へ、自転車を漕いで行っている彼女。

明日はウォーキングをする!誰も付き合ってくれないので一人で、と
言っていたので、母も便乗というか、お供する予定です。

後どれくらい一緒に過ごせるかわからないけど、
その時間を大切に、味わいながら、ともにしていきたい。

そう思う、令和元年の秋。

東條真紀
親バカ連盟浜松支部長、浜松のライフオーガナイザー、トトノエルの東條真紀でした。

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帝王切開と自然分娩、どっちが偉いとかあるのか問題
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両方経験した私の意見は、「どっちも尊い」。



不用意に傷つけられる人がいなくなりますように。

不用意に傷つける人がいなくなりますように。

時々見かける、自然分娩マウンティング。

どっちも偉い。

どっちも痛い。

どっちも大変。

どっちも乗り越えられる。

妊娠、出産は病気じゃないとはいえ、体への負担は相当なもので、
命を落とす危険性もある。

命を体内で育み、産み出す。

それが目的で、分娩の方法は手段。

手段が多様だと選択肢が広がり、リスクも下げられる。

私は第一子の妊娠中は、自然分娩じゃなきゃお産じゃないくらいのガチガチの思考でした。
助産院にお世話になり、「自然で素晴らしい」お産に憧れていました。
そのまま「自然で素晴らしい」お産ができていたら、スーパーマウンティングしていたかと思うと、怖い。

想定外の(でも自業自得)妊娠中毒症、入院、投薬、管理、予定帝王切開、全身麻酔。
極低出生体重児、NICU、搾乳し、冷凍し、届ける日々。
まさかまさかの日々。

でも、結果、私も息子も助かりました。
助けていただきました。
心配な時期も経て、今は便りのないのはよい便りくらいに遠くで大学生活をエンジョイしている息子。

無事というか、命があればどんな出産だろうが「素晴らしい」。
そう思いました。



その後、第二子。
次も帝王切開だし、と油断していたら、まさかの医師からの「下から行く?」。
結果、二人目だけど、初産(って言っていいのかな?)。
予定日を過ぎても陣痛が来なかったので、子宮口を開く処置などもして、
散歩もいっぱいして、家にいたら陣痛が来て、夜中に病院へ行き、
陣痛室で過ごし、分娩台に乗り、ひっひっふーして、出産、会陰縫合。

結果的に両方経験させてもらえて、それぞれの痛みも感じて、
どっちがどれくらい辛いとか、感じ方は人それぞれでしょうが、

どっちも痛いよ。

痛い場所が違うけど、痛いよ。

でも、治る、おさまる痛みだから。

他人があれこれ言うことじゃない。と思います。

昔、ショックを受けたある助産師さんの言葉。
何かで読んで、当時のメモから。

『『被虐待児の半数は、極低出生体重児だったという統計結果』。
ほんまかいな、と思いつつもこの頃子どもとのいい関係が作れなくて落ち込むことの多さに、あたってるかも、なんて。
正確な出所が書いてあるわけではないし、その後に続く『だからいいお産をすることが大切』という意図(自然分娩賛美)も理屈になってない(極低出生体重児を助産院で産むのはまず不可能だし、トライしてたら命がない可能性が高いでしょうに)ので、あまり正面から捉えることもないかぁ、とも思う。
でも、ショックだよ。』

『彼女のところに子連れで相談に来た時に、自然分娩で生まれた子どもは「大人しくしてね」というとしてるそうだ。
で、母親が困るとさらに困るように騒いて大人しくできないのは「最初が肝心なのに母子の愛情をはぐくめなかった」NICUにいたり帝王切開だったりしたケースなんだそうだ。』

アホちゃうか。

今の私なら言える。
今の私も間違っているかもしれない。
それでもいい。それでも言う。

アホちゃうか。

母を支援する人が、母を貶めて、不安にしてどうするの。



不用意に傷つけられる人が時々いるから、
書こうと思ってたので、書きました。

出産はどっちも大変。

出産はそれだけで大変。

育児はもっと大変だものね。

雑音は聞き流して、心地いい環境に、母子ともいるようにしてください。

周囲はそれを支えていかなきゃね。

私もその周囲の一人になれるように、心掛けます。

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関わり方を変えたのに子どもが反抗的な理由があるとしたら
→2020年に叶えた私の夢100個→2020年十干別「心がけておくといいよポイント」


関わり方を変えたのに子どもが反抗的な理由があるとしたら、
こういうことかなーと思ったので、メモ。

「あなたはどうしたいの?」(傾聴)

「そう、そうなのね」(受容)

「何か手伝えることはある?」(支援)

「あなたを信じてるよ」(信頼)

「すごいね」(尊敬)

「応援してるよ」(励まし)

「それもいいけど、こっちはどう?」(違いを調整する)

と、人間関係を遠ざけるのではなくて、
近づくような関わり方を学んで、
実践してるのに、子どもが変わらないんです。
心を開かないんです。

という時。

そもそも相手(子ども)が変わるかどうかは相手次第で、
自分ではコントロールできない、というのは今回は置いておいて。

関わり方を変えても、関係が変わらない。

その理由として考えられるのは、

姿勢。

姿勢が変わってないからじゃないかなと。

先に書いた信頼とか支援とか尊敬とか、効果的な関わり方は
(選択理論心理学の「人間関係を近づける7つの習慣」と言われているものです)

関心のある方はメンタルオーガナイザーの渡辺奈都子先生のこちらの記事を。
『身につけたい7つの習慣』
『致命的な7つの習慣』

姿勢が重要。

要は、ファイティングポーズを取りながら言っても意味がないよ、ということ。

フリーハグのような、危険がなく、本当に受け入れられるという実感がなければ結局無意味だよ、と。

先日、人の話を聞いていて、言っていることにはものすごく共感するんだけど、何か引っかかる。
どうしてかなーと考えていて、そういうことか、とわかったのでした。

ファイティングポーズを取り続けているからだ、と。

だから、居心地が悪かったんだ、と。

「今は幸せ」っておっしゃっていて、
それはよかったね、と思ったけれど、
もっと話を聞きたい、仲良くしたいとは思えませんでした。

って書いている私も、ファイティングポーズを取っているのかも(笑)。

彼女が、ファイティングポーズを、相手にも、自分自身に対しても
取らなくなった時に、きっともっと自分も相手も楽になれるんじゃないかな、と
思ったのでした。

なぜ楽になれるかというと、安心できるから。

どつかれない、と思えるから。

アドラーを紹介した『幸せになる勇気』の中でも同じような記述があって、
学びを実践したのに生徒との関係が変わらない!という教師からのクレームに、
「銃口を向けていたら無理」と返した話が心に残っています。

「いわば実弾の装填されていない、空包の銃だとおっしゃるのでしょう。しかし、生徒たちにしてみれば、銃口を向けられている事実は同じなのです。」
(岸見一郎『幸せになる勇気』p115)


それと同じ。

私たちは自分を守るために、武器を持たないといけない時もある。

けれど、武器が要らない関係を築けたら、武器のない世界で生きていける。

私はどちらの世界もあるのだと人生の途中で知って、
要らない世界で生きていきたいと思うようになりました。

世の中にはいろんな知識や知恵や学びがあって、
何を選ぶのも自由だけれど、自分や周囲の人を大切にできる、
幸福感が高まるものを、選ぶ人が増えたらいいと思っています。

そんなことを思う、秋の夜でした。


(このほっぺ、無敵)

母にしてもらえて、子どもたちには感謝です。
浜松のライフオーガナイザー、トトノエルの東條真紀でした。

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