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幸せに生きる子どもになってもらうために親ができること
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将来が楽しみな、素敵なお嬢さん!

愛知県で英語サポートをされているディーナさんのお嬢さんの言葉が素敵でした。

『1年のアメリカ留学で次女が気づいた、人生を楽しむために必要な3つのこと』

ぜひ全文を読まれるとよいと思いますが、そうだなあ、と特に共感できたこと。

「何をするにもその中に自分なりの”楽しい”を見つけること」

これは才能でもあり努力で身に付けるものでもあると思うのですが、
子どもには身につけてほしい大切なこと。

もちろん、その前に親自身が見つけられる人であることが大事。



我が子二人も、今はこれができるようになったかな、と。

できるようになってくれたかな、と。

できるようになってくれて、本当によかったな、と。

できないままにしないでおいて、本当によかったな、と。

自分自身の子育てを振り返って思いました。

子どもたちが小さい頃、悲観の塊だった私は、
子どもたちにもそれを教えてたのだと思います。

口癖は、「でも」「どうせ」「だって」。

植松努さんのスピーチに出てくるエピソードがまさに)

かつて、息子の口癖は、「どうせ僕なんか」でした。

いじける→ダメ出しされる→さらにいじける→怒られる→もっといじける→怒(略)

のループ。家庭でも、小学校でも。

娘も問題行動という形で「このまま今の道を歩み続けたらマズイよ」と教えてくれていました。

方向転換しようと決めて、そこからも失敗を重ねてきたけれど、
なんとか子どもたちはそんな母を反面教師にしながら、
幸せに生きていくために必要なことを学び、
身につけてくれたように思います。
(親バカが相当入っていますのでちょっと引き算してくださってよいかと)



高校の吹奏楽部で、悩んでいる後輩に相談されて、
「聞いてあげられてよかったー」と話す娘。
自転車通学をしているのですが、いつもすれ違う知人ママから
ニコニコ楽しそうに笑いながら一人で自転車こいでるねと言われる娘。

電車に乗ってもバスに乗っても面白いことを見つける息子。
面白く見ることができる息子。

例:友人と日帰り温泉へ。蛍の光が流れる中で混雑するレジ。クレームをつけるおじさんに、風呂に入ってゆったりして、気持ちもゆったりしてるはずなのにカッカしてるギャップに笑えてくる。
例:電車に乗ったら「悪口言う人って嫌い」と悪口を言ってる人がいて笑える。
例:バスに乗ったら「マナー大事だよねー」と電話で話してるおばちゃんがいて笑える。


大学の劇団のコント公演に、高校野球部の先輩がヒッチハイクしながら観にきてくださったそう。

「東條君さえみんなと仲良くしてくれれば、うちのクラスはまとまるんです」
小二の面談で言われた言葉。
この言葉があったから、変われたのかもしれません。もしかしたら。

「東條君のおかげで、うちのクラスはまとまってるんです」
高三の面談で言っていただけた言葉。

変化は彼自身と、野球の仲間や保護者や同級生や
指導くださった方々のおかげだと思いますが、

「でも」「どうせ」「だって」をやめて
「何をするにもその中に自分なりの”楽しい”を見つけること」を
選択するようにしたことで生まれたのではないかと思います。

一度きりの人生だから、親も子も、楽しいことをいっぱい見つけて生きていけたらいいですね。

楽しくないことは、向こうから「どうせ」やってくるのだから、
わざわざ探しに行かなくてもいい。
やってきたら、息子のように「一周回って笑える」ネタに。
(そういえば昨日草薙球場近くでランチしようとしたら、
絶望的に待たされて結局やめてすき家にしたのですが、
これも過ぎたら笑える思い出深いネタに。それも結婚記念日にと言うのがまた(・∀・)イイ!!)

まずは自分が楽しむこと。



親の自分が楽しむこと。

子どもは、その背中を見て育つから。

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幸せなママに起きていること、不幸なママに起きていること
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子どもが○○で、と不安になる時に考えること。

幸せなママ:心配だけど、大丈夫。失敗も経験。成長のチャンス、と思う。
不幸なママ:心配だし、失敗しないか不安。失敗させたくないと思う。失敗したら母の責任。

子どもがギャン泣き!

幸せなママ:うるさいけど、肺が丈夫になるね
不幸なママ:うるさいから泣き止ませなきゃ

子どもが寝坊しそう!

幸せなママ:成長のチャンス!と思う
不幸なママ:失敗してしまうと不安になる。

子どもが忘れ物!

幸せなママ:子どもの課題。成長のチャンス!と思う
不幸なママ:親子の課題。失敗してしまうと不安になる

子どもが友達とケンカ!

幸せなママ:成長のチャンス!と思う
不幸なママ:不幸になるのではと不安になる



子どもが反抗する!

幸せなママ:反抗したくなる何かがどちらか、または双方にあったかも?
不幸なママ:生意気な子。反抗させないようにしなくちゃ。

子どもが最下位

幸せなママ:成長のチャンス!と思う
不幸なママ:不幸になるのではと不安になる

子どもがレギュラー落ち

幸せなママ:成長のチャンス!と思う
不幸なママ:不幸になるのではと不安になる

幸せなママにはいいことばかりが起きていて、
不幸なママには不幸なことばかり起きているのかというと
実はそんなことはなくて、どちらにも似たようなことが
起きているんですよね。

自分にコントロールできることと、できないことがある。

その区分が、幸せなママは上手なだけ、という気がします。

コントロールできることに力を注ぎ、
コントロールできないことは諦める。

期待をしない、ということではなくて、
期待を調整する。

これは本当に必要なことかな?
これは本当に役立つことかな?
これは本当に、私を幸せにしてくれる選択かな?
これは本当に、子どもを幸せにできそうな選択かな?
これは本当に、私と家族を幸せにしてくれる選択かな?

と考えてみることは、意味のあることだと思います。

かつて不幸なママ一択だった私が思うことです。
誰かのお役に立てれば嬉しいです。

東條真紀
いつからでも、人は変われる。と今は信じている浜松のライフオーガナイザー、トトノエルの東條真紀でした。

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今日は母の日だそうですが、うちは毎日が母の日です
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お腹に授かったその日から、今日まで。

毎日毎日、ずっと母の日です。

プレゼントがなくても、
母の日だということに気づいてなくても、
後日「あっ(忘れてた)」となっても、
それは問題でもなんでもなく、

私を母でいさせてくれることだけで
ありがたいことです。

毎日「母でいること」をプレゼントしてもらっています。



あなたたちの母になれてよかった。



あなたたちとともに過ごせてよかった。



ともに成長させてもらえてよかった。



あなたたちのおかげでいろんな経験ができてよかった。



あなたたちのおかげで毎日が充実していてよかった。

そう思えるから、もうね、毎日が母の日ですよ。

昔はそう思えなかったと思うのですが、
今は心からそう思います。


(モノより思い出。こういう「コト」が最高に嬉しい楽しい大好き^^)

ありがとう。

幸せです。

そんな風に思う、母の日もあっていいよね。

と、私はそう思う、という話でした。

催促する母の日もあっていいと思います。

サプライズに喜ぶ母の日もあっていいと思います。

いろんな母の日があってよくて、
現在の私は、そんな感じ。

全ての人が、母から生まれている。

それだけでも、母はすごい。

全ての母に、おつかれさまですと言いたい気持ち。

そんな、令和最初の母の日。

東條真紀
母の日だったから?妊婦になってて臨月で焦る夢を見て朝から疲れた、浜松のライフオーガナイザー、トトノエルの東條真紀でした。

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いい子をもつ幸運な親になるたった一つの条件
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いい子をもつ
幸運な親には
いい親をもつ
幸運な子どもがいる


ジェームズ・A・ブリューワーの言葉だそうです。

・・・深いわ。

・・・確かにそう。

・・・20年前に聞いておきたかったわ・・・。

今後、子育て中の保護者向けの講座や講演の機会があるので、
紹介したいと思います。

いい親でありたいです。

いい子に恵まれたから。と思うから。

それは、たまたまだけど。

失敗して、反省して、色々学んで、
また失敗して反省して、
過去の親子関係を反面教師にさせてもらえたことも
多少は役に立ったかもしれない。

私は、ぎりぎり間に合ったかな、という感じです。
(と思っているけれど、実際どうだったかは子ども次第)

これからの、まだまだ間に合う人たちに。

いい親になるための、
いい親子関係を築くための、
役立つ情報は、知っていた方がいい。

知った上で、取捨選択すればいい。
知らないと、それすらできないから。

後の祭りにならないように。

お互いに、親子が、相手を責めるような、悲しい関係にならないように。
私はそれを身近で見ているので、心から減らしてほしいと願っています。

そうならないように。

知ること、学ぶことは、大事です。

本を読むのも効果的だと思います。
→『「大人になるって面白いよ」と子どもに言える大人になってますか?』

先達の話を聴くのも、効果的。

そんな機会が、ちょっと先にあります。
きっと参考になると思うから、必要な方に情報が届きますように。

『5/30(木)チャリティイベントin静岡「家族がチームになるライフオーガナイズ」』残念!満席

『頑張ってる人にこそ届けたい』5/17(金)チャリティイベントin名古屋「家事と心とコミュニケーション 親子が楽になる片づけ方」

『6/4(火)ライフオーガナイズで家事シェア!チャリティイベントシェア座談会in浜松』

『6/9(土)ライフオーガナイズで家事シェア!チャリティイベントシェア座談会in三島』


東條真紀
5/17(金)名古屋に行きまーす!ぼっちなので、声かけてくださいませ。
浜松のライフオーガナイザー、トトノエルの東條真紀でした。

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ヤクルトレディさんが褒めてくださったので、遠慮なく親バカします
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ヤ「こんにちはー。先週、息子さんが出てくれたんです」
私「ああ、ありがとうございました。(そういえば私不在で、ラインで連絡来てたわ)」
ヤ「しっかりしていて、爽やかで、『母も喜ぶと思いますので』って買ってくれて、一緒にいたXXさんと、どうしたらあんな青年に育つんだろうねって話してたんですー」

営業トークとはいえ、その昔、問題児として
多大な心配を各所におかけしていた息子を知っているだけに、
とても嬉しい言葉をいただきました。
彼の周囲の友人や先輩や後輩のおかげ。
彼らの影響を受けて、彼らのように振舞っているからだと思います。
ありがたやです。


この春大学生になり、家を出た彼が置いていった処分していいものの一つにスケッチブックがありました。

中に何か書いてあったので、こっそりここに記録。
以下、ただただ親だけ嬉しい、親バカです。












この一文字と揺らぐ文字がジワる。



何が起きた。


小学生から高校まで打ち込んで来た野球のネタ。どや。









縁あって、親子となって、これまで楽しませてくれてありがとう。

大学生活も、楽しんで。

言われなくても楽しんでることと思いますが。


(ありし日の息子の後ろ頭)

周囲の人を楽しませる、笑顔にする、巻き込む力で、
いい雰囲気を作っていってねー。
(算命学的には石門星を生かして、ということになります^^)

東條真紀
親バカバンザーイ、浜松のライフオーガナイザー、トトノエルの東條真紀でした。

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「こんなに心配してるのに」が子どもに伝わらないたった一つの理由(2019年版)
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それは、信頼していないからかもしれません。


心配と信頼の違いについて、去年のブログ記事を読んで、改めて書いてみました。

→『「こんなに心配してるのに」が子どもに伝わらないたった一つの理由』(2018.3.8)

親にできることは

(1)心配していて(感情)信頼する(意志)か、

(2)心配していて(感情)信頼しない(意志)か、

(3)心配せず(感情)信頼する(意志)か、

(4)心配せず(感情)信頼しない(意志)か、


のどれか。

自分が子どもの立場だったら、親には、
(3)心配させず(感情)信頼する(意志)
でいてほしい。

心配無用!な条件が揃っていればいいわけだけど、それはなかなか難しい。

親はおそらく心配する、がデフォルトだし、
心配は不安という感情だから、コントロールはできない。

そうなると、コントロールできる、信頼の有無が重要になる。

(5)心配はさておき、信頼する(意志)

これですね。

信頼して、裏切られたらがっかりするし、
信頼して、うまくいかなかったらがっかりするし、
信頼して、ダメだったら「のに」って言いたくなるし、
信頼した自分にも、がっかりするかもしれないし。

だから、信頼は難しい。

でも。
人は、信頼されたら。

頑張ろうって思える。
期待に応えたいと思う(人には思う)。
信頼を裏切りたくなりないなと思う。
信頼を裏切らないようにしようと思う。



18年前に1456gで生まれた息子も、この春、一人暮らしをスタートさせました。

親として、

(5)心配はさておき、信頼する(意志)

を選択していきたいと思います。

春から新しい生活を始める全ての18歳に、幸あれ!

東條真紀
浜松のライフオーガナイザー、トトノエルの東條真紀でした。

それでも「でもー」なあなたへ。
この言葉を送ります。

「赤ちゃんの生きてゆく力を信じてください。今はつらくても、何年か後には、あの頃は大変だったと笑える日がきっときます。そのためにも最良の方法で赤ちゃんを守ってください。」

「きっとこの子達は、普通の子供より、お父さんお母さんに、早く会いたい会いたいと思って、生まれてきてしまったのです。その子が私達を親として選んでくれたのだから、私達も一生懸命愛してあげなくてはいけませんね。」

(『捨てたモノ10/4』2010.10.06より)


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よきチームメイトです!と言える家族になるためにできること
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それは、自分がよきチームメイトであることだと思います。

家族に対して。

そうじゃない家族のしんどさを知っていて、
絶対繰り返したくなくて、
絶対チームだと思える家族になりたいと思ってきて、
絶対そうじゃない家族は嫌だと思ってきて、
それを目指してきた私ですが、

できてると思うことと、できてないことと思うことは、半々。

色々とサボりました。
色々と言い訳しました。
色々と人のせいにしました。

それでも、優しい、家族になりました。

それでも、楽しい、家族になりました。

私には過ぎた家族です。
(なお、育った家はここでいう家族ではなく「元家族」。
結婚して出産して、現在夫と子どもたちと私が所属しているのが今の「家族」。
「元家族」は反面教師となってくれました。そこは感謝)

私にとって、よきチームメイトです。
夫も。息子も。娘も。

私だけが思っている、という怖い現実でなければよいのですが。
→『毒親なあなたが絶対読んではいけないこの一冊』
一方で、家族それぞれがどう捉えているかは、それぞれの自由だと思っています。
反面教師にしてくれていいし、してほしいところも正直あります。

そんな、家族がよいチームだなーと思える人が増えるといい。

それに役立つ機会を現在用意しています。

【家族がぎゅーっと愛おしくなる時間に!】

「家族がチームになるライフオーガナイズ」というテーマで、
チャリティセミナーを開催します。

1年に1度、静岡県内のライフオーガナイザーが集結して行うイベント。
東日本大地震をはじめとした各所での大震災の復興支援のためのチャリティセミナー。

→過去の『チャリティイベント』カテゴリの記事はこちらから



静岡県内のライフオーガナイザー の実体験。
試行錯誤の末に居心地のいい家族を模索していく話は、
是非是非多くの方に聞いてほしいと思います。

家族への愛が、効果的に発揮されて、
我が家も家族も大好きだ!という人が増えたら、
静岡はもっといい県になりますね。

◇チャリティイベント概要◇
日時:5月30日(木)13:00ー16:00
場所:あざれあ(JR静岡駅徒歩9分)
参加費:3000円(経費を除き全額復興支援に寄付します) 

申し込みは4月10日(水)から。
後日の記事でご案内しますね。


東西に長い静岡の、あちこちにいるメンバーを
繋いでくれるzoomを活用し、メンバーも”チーム”になってきました!

どうぞ、よきチームメイトです!と言える家族になるために。
私たちに会いに来てください。
オーガナイザーの話を聞いてください。


こんな笑顔で、あなたを、お待ちしています^^

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後期合格の親が覚悟しておいた方がいいこと
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心臓に悪い数日間が続きますよ、ということです。

ありがたいことに、最後の最後で受験に合格、大学生になれそうな息子。

なれた、ではなくなれそう、なのはまだ手続きが終わっていないから。

諸手続きを終えて初めて、入学できます。
終えられなかったら、アウトです。

ヒットを打って帰ってきたのにホームベース踏んでなかった!みたいな。
タッチアウトされちゃった!みたいな。

ものすごく、重要です。タッチは。もとい、諸手続きは。

そして、そういったことがアホほど苦手な親子がここにいます。

発表が金曜日。
手続き書類が届くのが午後。
銀行閉まってるし、土日は手続き進められないし!


5日あるようで、うち2日は土日って。
締め切りが、きついです。

我が家は持参ではなく郵送なので、こちらでの手続きを終える締め切りは前倒しになります。
水曜必着なら、月曜には送付してしまわねば。


入金したり、写真を貼ったり、記入したり、誓約したり、諸々を一気に。
息子とともにあれやこれや確認しながら、進めます。

ここに載っていない、住まいに関する段取りも、まだの家庭はしなければなりません。
我が家の場合は、仮押さえをしていたので、決めるのは終えていましたが、
入居を急ぐ関係で、これまた日曜と月曜日にアレとコレとやらなくちゃ!です。

何度も確認して、ナンバリングを確認して、付箋をつけて、やることを書いて。


この付箋の内容を終えて、郵便局で速達で送ったらOK!

なはず。

それを月曜日に済ませるのが私のミッション。

ミスなく済ませるのが私のミッション。

(そんなの子どもに全部やらせればいいのよなご意見もありだと思います。
尊敬します。最後だと思ってやらせてくださいませ。私はやりたくてやってます)

そんなわけで、落ち着きません。

受験を通して、一番落ち着かないのがここかも。
二番目は、息子が無事に受験ができるのか
(忘れ物せず、会場に無事ついて最後まで終えられるか)
合否は順位としてはその下。なぜならコントロールできないから。

あまりに落ち着かなさすぎて、月曜日に初めてのラジオ出演することも、
「それどころじゃなーい!」という気持ちになれていて、
めちゃくちゃ緊張しいの私にはちょうどいいような気がします。

後期合格のお母様方、あとちょっと、頑張りましょーね。

後、来年同じケースに遭遇する方にアドバイスできるとしたら、
後期に限っては(中期もかな)、書類が届いたら
「子どもの手で開封させよう」なんて呑気なことを考えてないで

即開封!

即確認!

即記入!

即振込!

した方がいいと思います。
(落ち着かなくてドキドキしたくない方の場合は)

それも含めて全部子どもに任せます!

という選択がもっともクールだとは思いますが、
(自分自身は結果的にそうしてたような気がします。
体育会の加入の振込とか、要る?と思いながら手続きしたのを覚えいるので)

一人のバカ親の選択、でした。

月曜の午後は多分脱力して、スライムみたいになってる予感。

でも、きっと、それも過ぎたら笑える思い出の一ページ。

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「がんばってなかったのに」と感じる子をお持ちのお母様へ
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前日の記事→『3月下旬なのに、進路がいまだに決まらない子をお持ちのお母様へ』

反省。

反省。

反省。

高一、高二と、「家で勉強すると爆発するスイッチが
埋め込まれていてしたくてもできないんだろうな」とでも
思うようにしないと、絶望的に勉強しない姿を
肯定できなかった状況だったとしても。

本人なりに頑張ってたんだよね。

部活だったり、人間関係だったり、長時間の通学だったり。

頑張ってた。

本人なりに。

短時間でも。

短期間でも。

部活の仲間や、クラスメートが信じられないくらい、
もっともっと頑張っていたとしても、それと比較しても仕方ない。

親は、その子だけを見守って、受け止めて、応援するだけ。

なのに。

ついつい。

余計なことを言ってしまいました。

反省しています。

まぐれじゃないよね。

かつて自分がまぐれで合格したからって、子どももそうとは限らない。

かつて自分がいい加減に過ごして留年したからって、子どももそうとは限らない。

かつて自分が時間を間違えて受験し損ねたからって、子どももそうとは限らない。
(だから子どもの受験も合否よりも無事受験できるかの方が不安だったのです)

自分があり得ないくらい抜けていたとしても、子どももそうとは限らない。

こんな親なのに、むしろしっかりしています。

こんな親なのに、いい子に育っています。

なのに。

ごめんなさい。

反省しています。

応援団なのに、出過ぎた真似をしてました。

「がんばってなかったのに」は自分でした。

その後ろめたさがあったと今は思います。



スタンドに戻ります。メガホン持って、首にタオル巻いて、声援を送ります。

と。

反省してます、ということを、18才以下のブログ読者のYくん。
もし読んでたら、

「真紀さん、反省してるって書いてたぞ」

と伝えてくださいませ。
私も伝えます。謝ります。


(何気なく探して出てきた昔の写真も、頑張ってる姿)

「がんばってなかったのに」と感じる子をお持ちのお母様。

私たちの子どもは、彼らなりに頑張ってましたよ。ね。

もっとやれた、と自分が思うのはありだけど、それは心にしまっておいて。

もっとやれた、と本人が思うかどうかも、本人次第。

結果がどうあれ、受け止めて。

前へ進みましょう。

前へ進む子どもを応援しましょう。

「がんばってなかったのに」が自分のことだったと思ったら、
「がんばれよ自分」と自分に声をかけましょう。

ほんとに、ニュートラルでいることは難しく。

クラスでビリになっても奮起せず。

「このままだと行ける国公立はありません」と言われても奮起せず。

奮起しても行動が伴わず。

それでも結果が出たのだから、努力してたんだよね。

本人なりに。

してなければ、得られないものがある。



おめでとう。頑張ったね。



ありがとう。応援させてくれて。

そしてよきサポーターでいられない未熟さに気づかせてくれて。

春から、がんばれ。

応援しています。

私もがんばります。

何が言いたかったかというと、「がんばってなかったのに」と感じる子をお持ちのお母様。

「まぐれ」とか「運が良かった」とか「ここで運を使っちゃった」とか
「受かっちゃった」とか「まさか」とか
「受かって本当に良かったんだか」とか
「落ちてた方が本人にとって良かったんじゃないか」とか

絶対言っちゃダメですから!!!!!

言いたくなったとしたら、それは多分、子どもにじゃなくて、
自分に言いたいことです。
私がそうなだけかもしれないけど。
そうだ、私が私に言いたいことだ、全部。

ごめん息子。

応援してくださった皆さま、ありがとうございました。

親子でこれからも、いや、未熟な親ですが、プレーヤーの邪魔をしないよう
よきランナーコーチでいたいと思います。

お手本


(いや、やっぱり応援席にいなくちゃダメ)

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3月下旬なのに、進路がいまだに決まらない子をお持ちのお母様へ
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私も同様なので、今の気持ちを書き置いておきます。
今しか書けないもんね(^_^)


かつて土を食べていた息子も、三月頭に、高校を卒業。

大学受験をしましたが、進路がいまだに決まっていません。
(ちなみに今日は、友達二人と「翔んで埼玉」を観に行っています。
一人は、春から医学部へ、一人は浪人して医学部を目指すそう)

公立を三校、私立を二校受験。

公立は前期と中期と後期を受けました。

私立は二校x2学部の4枠?を受けて、2枠?合格。
そこは受かっても行かない、とのことでノーカウント。
(だったら受けなくてよし、と遡って言いたい。私に、そして息子に)

※ルコさんに倣って「お金はいくら掛かったの?」も近日書きますね。
大事なことだから。
ルコさん記事→『受験のことを書いてる理由』


前期は、初旬に発表。

アウト。

中期が、今日発表でした。



アウト。

ツーアウト。

追い込まれました。


受験のゲームセットが目の前です。
(人生のゲームセットはまだまだ先)

そして明日、最後の発表です。

スリーアウトか、サヨナラか。

練習は裏切らない。

十分な素振り(受験勉強)をしてこなかったのを知っているから、
バットがかすりもしなくても驚かない。

むしろヒットになったらびっくりです。

合格、不合格。
どちらが彼の人生によかったとなるのか、わからない。

これは本気でそう思っています。

受かりさえすればよし、じゃない。

練習は裏切らないこと。
努力しなけれれば望む結果は得られないこと。
自分の努力が不足していたこと。

その自覚がないのか、不足しているのは確か。

ずっと(やらない選択をしてきたことを)見守ってきた
母親が言うのだから、それは確かです。

見守ってきたのではなく、見過ごしてきた、かもしれません。

やらされてやるのは違うと思ってきたから。

「やったつもり」の「やった」が結果が出る「やった」ではなかったと
気づいた方がいいと思っています。

泣いても笑っても、結果はもう出ていて、
後は受け止めるだけ、その後どうするかだけ。

いっぱい悩んで、いっぱい後悔して、
いっぱい選択肢を見つけて、自分で選び、
責任を取り、自分の人生を歩んでいってほしいと思います。

(でもねー、、、悩まないんだ、これが。
ある意味才能だと思うんだけど、そこが、、、どうにもこうにも
残念な結果になることがままあって、もどかしいですね)

「東條は懲りないと思う人」

「はい」「はい」「はい」「はい」「はい」

(懲りない母の息子だからなぁ・・・・)

明日。

受かってほしいのと、スリーアウトで現実を思い知れと半々の親心です。

あくまで受験も進学も手段。

目的は、幸せな人生を送ること。

手段はフレキシブルだから。

彼自身が、幸せな人生を送るために、効果的な選択をこれからしていけるように。

親は応援団です。

お仲間な親の皆さま、応援頑張りましょーねー!

悩んで泣いた、こんな時代もありましたが、
『泣いてスッキリ、育児編』

1456gで生まれて、ここまで大きくなっただけで、
今日も元気に生きていてくれて、母親にさせてくれて、
とりあえずそれだけで、ありがとうです。

これからも楽しもう!

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