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子どもの夏休みの宿題の進捗にイライラするあなたへ
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(現在大学一年の息子の、中学校時代の自由研究)

なんでイライラしちゃうんだろう?と考えてみるといいかも。

イライラしたくなくて、しない方法を見つけたいならば。

この時期、そんな話をよく目にします。
その度に、自分の中に生じる違和感。

「子どもが宿題やらない」
「そうそう、ほんとイライラするよね」

とはならない自分。

ならなかった自分。

かつてはしてた自分。

任せられなかった自分。

信じられなかった自分。

任せた自分。

信じた自分。

手放した自分。

諦めた自分。

割り切った自分。

分けられなかった自分。

分けられた自分。

しんどかった自分。

楽になった自分。

どれも経験してきて、今の自分。

イライラしないママとしないママは何が違うのか。

イライラするママは、

・子どもが心配
・宿題をこなして提出するまでは親子の責任と考える
・宿題をさせるのが親の仕事
・宿題をさせないのは親の責任放棄
・しないなんて悪い子ダメな子と考える

イライラしないママは、

・子どもを信頼
・宿題をこなして提出するのは子の責任と考える
・宿題をさせるのが親の仕事とは考えない
・宿題をしないのは子どもの自由&責任、親の責任はそれを見守ることと考える
・しないチャレンジをしているのねと考える

のかなと思いました。

娘に聞いても、私は言わなかった、と。
言わなかった理由は、素晴らしいポリシーがあったからではなくて、
彼らの宿題を把握してなかったからです。
(小学校低学年くらいまでは除く)
宿題を把握しようと思わなかったからです。
なぜなら、彼らの宿題だから。
そしてやるやらないは、彼らが決めることだから。
クオリティも含めて。
(なので書き初めもほぼ練習なしで書き上げた時はまじか!と思いましたがそれも選択)

と私は勝手に考えていました。

それで生じた困ったこと(提出に間に合わなかったとか
やってなくて学力テストに散々な点数を取ってきたとか)も
あったと思いますが、それも彼らの貴重な経験だと思うのです。



でも。

もしかして。

宿題って親子に対して出てるものなのかな?

親子で協力しあって、親が子を支援して、
時に叱咤して、コントロールして、
やり遂げてね、と言うのが宿題なんでしょうか?

もしもそうなら、私はサボってたことになりますね。

また、一緒に取り組むと言うクオリティタイムを持つチャンスを自ら逃してきたとも言えます。

それはもったいないことだったのかもしれません。


(一緒に解いて楽しんでた頃。これもクオリティタイム)

宿題に親子で取り組むということが、
親子の関係をよりよくするために、チームの一員として、
チームの仲間を応援する、支援するというのならありだと思います。

でも、そうではなく、ボスとして部下を見張り、
部下ができるようにあれこれ指図したり、
叱ったり、やりたくないのにやらせたり、
責任をかぶせたり、ボスの評価に響く恐れからの強要だとしたら、
一番大切な人間関係を損ねるだろうなーと思うので、
見直すといいんじゃないかなと。

と、10数年前の学んでなかった頃の私自身に伝えてあげられたらいいなと思いつつ書きました。

とにもかくにも暑いので。
休みつつ、ぼちぼちと。

怒ると余計に暑くなると思うから。

頭も心も体も、クールダウン。

似たようなことを先日も書きました→『【親鳥思考と雛鳥思考】子どもをどちらで育てたいか?育てるのか?』

東條真紀
高三娘は新幹線でオープンキャンパスへ。ついて行きたかったーなバカ親、浜松のライフオーガナイザー、トトノエルの東條真紀でした。

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【親鳥思考と雛鳥思考】子どもをどちらで育てたいか?育てるのか?
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先日子どもが宿題をやらないのに対してイライラする、というお悩みについて高三の娘に意見を求めたところ、

「おかーさん、子どもの宿題に全く関心なかったじゃん
(だから、私も娘もそのケースに対して何も言えないんじゃない?)」

と。

確かに。

どんな課題が出たのか、
いつまでに何をしなくてはいけないのか、
いつやるのか、
やらないとどうなるのか、

気にしてたのは小学校低学年くらいまでかな。

その後は、それは私の課題ではなく、彼らの課題だと思っていたから。
(ごめんなさい、本当はそれ10%で、90%は私がズボラだったからです)

宿題やらないと困るのは、子ども。
宿題をやるのは、子ども。
宿題をやるかやらないかを決めるのも、子ども。

計画を立てるのに助けが必要ならお手伝いするけれど、
あくまで主体は子ども。

そう考えて、任せて放置していました。
見守ってほったらかしにしていました。

なんて言いつつ未熟→『「母が変わると子どもも変わる?」MO合宿で得たこと(2)』

その結果。

子どもはどうなったかというと。

兄(大学一年生)も妹(高三)も、やったりやらなかったり。
やるもやらないも、いつやるかどうかも、自分で決めて、
やらなかった責任は自分で取っていました(と思う)。

結果(テストで得点できない、低評価)も受け止めていました(と思う)。

彼らなりの努力をして、彼らなりの結果が出て、それを受け止めていたと思います。

もっとやれるだろうな、とは思いましたが、
やるかどうかを決めるのは彼らで、
言われたからやる、は違うと思ったから
(だいたい言われたら、余計にやる気は失せるものですし)
「もっとやっておけばよかった」という後悔さえも、彼らの財産だと思っているから。

少なくとも今、「おかーさんが○○してくれなかったから」とは言いません。



雛鳥のうちは、親鳥がせっせと餌を運んで育てなければならないけど、
いつか飛び立つ日がきます。

飛び立った時に、困らないように、自分で餌を取れるように、
いつか親鳥になった時に、最低限の親鳥の務めが果たせるように
(これを打ちながら最低限も満たせてなかったなと反省の念が湧いてきてます、今更)
親鳥として何をするのか、何をしないのか。

餌を与えることよりも、あえて与えないことの方が難しいかもしれないですね。

ずっとパクパクしてくれていたら、
餌を与えて、それを受け取ってくれていたら、
いつまでも親鳥でいられるから。

私は必要とされていると思えるから。
私は役立ってると思えるから。

そう思えることは大事なことだけど、
その手段として、雛鳥をいつまでも利用しちゃいけないと思う。

親鳥の人生(鳥生?)は、親鳥のもの。
雛鳥の人生(鳥生)も、雛鳥のもの。

いつか旅立つその時に、大丈夫だよ、と言ってあげられるように。

大丈夫なように、いっぱい練習して、失敗して、うまくいく飛び方や餌の取り方を学んできたじゃない、と言えるように。

促すタイミング、教えるタイミングは人それぞれなんだろうけど、
いつか必ずしなくてはいけないこと。

雛鳥が可愛いからこそ。

可愛いからこそ、厳しくしなければいけない時があるはず。
(短絡的に、暴力や虐待も肯定されるというような話では全くありません)

親も我慢。

手を掛けられるから、掛けちゃう親が多いんでしょうね。

掛けられて、短期的には助かってよかったことの方が多いでしょうし。

私たちはみんな、雛鳥として生まれ、大きくなる。

その過程で、親鳥思考を得て、そうなっていく大人と、
雛鳥思考のまま大人になる人といるようです。

大人として付き合いやすいのは、付き合いたいのは、私は前者。

親鳥思考の人は、自分で餌を取れる人。与えることもできる人。
誰かが自分に与えてくれて当然とは、思っていない。

雛鳥思考の人は、自分で餌を取れると思ってないし、与えられるのを待つ人。
与えられて当然と考えている。
与えてくれない周囲が悪くて、自分はかわいそうだと思っている。

私の身近にいる、モヤっとしちゃう人は雛鳥思考の持ち主だと気がつきました。

雛鳥思考の人たちは、グループでつるんで口パクパクあけて待ち続けたらいい。
自分に美味しいエサが運ばれるべきなのに、っていつまでも言っていればいい。

自分自身、雛鳥思考の時代が長かったです。
その頃は、幸福感も低かったし、自己肯定感も低かったし、
いろんなことがうまくいかないと考えていました。

親鳥思考は、自分で餌を取ってこなくちゃいけないし、
空腹なのも誰かのせいにできないし、そりゃもう大変。

でも、自己統制感も、自己効力感も得られるし、自己肯定感も高くなりやすい。

結果、幸福感も得られやすい。

私は親鳥思考で今は生きている。

と思いたいけど、どうかな。
雛鳥時代があったのは事実だし、雛鳥思考がなくなったわけではないし、親鳥思考は意識していないと忘れてしまうものなのかもしれません。

いつか親鳥になる(かもしれない)子どもたちへ。

ハッピーに生きていってほしい。

そう願うなら、ハッピーに生きていける術が身につくよう支援するのが親の仕事。

そう思う、令和元年の夏。


反面教師にしてください子どもたち、と頭を下げるしかない、でも少なくとも私は二人の母でいられてとってもハッピー!な浜松のライフオーガナイザー、トトノエルの東條真紀でした。

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誰かのためではなく、自分の人生を生きよう(ほっぺで実感)
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もたもたしてると、人生終わっちゃうよ。

悩んでいる間にも、人生の砂時計の砂は落ち続けているよ。

その時間は、もう取り戻すことはできないよ。

誰かのためにと動く時間も素敵だけど、

自分のために動く時間はもっと大切。



誰かのためではなく、自分の人生を生きよう



それが生かされている私たちのミッションだと思うのです。


こーんなほっぺの子が



もたもたしているうちに



あっという間に





こんなお姉さんになっちゃうから。




子どもとの貴重な時間を、なるべくたくさんの笑顔とともに過ごしたいですね。

それを選ぶのかどうかは、自分次第。






並べてみると、もう親バカの加速が止まらない。



というわけで、それっぽいことを言いつつ(思ったのは本当だけど)親バカ画像の使いどころを探していた(だけの)親バカ連盟支部長、浜松のライフオーガナイザー、トトノエルの東條真紀でした。

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幸せに生きる子どもになってもらうために親ができること
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将来が楽しみな、素敵なお嬢さん!

愛知県で英語サポートをされているディーナさんのお嬢さんの言葉が素敵でした。

『1年のアメリカ留学で次女が気づいた、人生を楽しむために必要な3つのこと』

ぜひ全文を読まれるとよいと思いますが、そうだなあ、と特に共感できたこと。

「何をするにもその中に自分なりの”楽しい”を見つけること」

これは才能でもあり努力で身に付けるものでもあると思うのですが、
子どもには身につけてほしい大切なこと。

もちろん、その前に親自身が見つけられる人であることが大事。



我が子二人も、今はこれができるようになったかな、と。

できるようになってくれたかな、と。

できるようになってくれて、本当によかったな、と。

できないままにしないでおいて、本当によかったな、と。

自分自身の子育てを振り返って思いました。

子どもたちが小さい頃、悲観の塊だった私は、
子どもたちにもそれを教えてたのだと思います。

口癖は、「でも」「どうせ」「だって」。

植松努さんのスピーチに出てくるエピソードがまさに)

かつて、息子の口癖は、「どうせ僕なんか」でした。

いじける→ダメ出しされる→さらにいじける→怒られる→もっといじける→怒(略)

のループ。家庭でも、小学校でも。

娘も問題行動という形で「このまま今の道を歩み続けたらマズイよ」と教えてくれていました。

方向転換しようと決めて、そこからも失敗を重ねてきたけれど、
なんとか子どもたちはそんな母を反面教師にしながら、
幸せに生きていくために必要なことを学び、
身につけてくれたように思います。
(親バカが相当入っていますのでちょっと引き算してくださってよいかと)



高校の吹奏楽部で、悩んでいる後輩に相談されて、
「聞いてあげられてよかったー」と話す娘。
自転車通学をしているのですが、いつもすれ違う知人ママから
ニコニコ楽しそうに笑いながら一人で自転車こいでるねと言われる娘。

電車に乗ってもバスに乗っても面白いことを見つける息子。
面白く見ることができる息子。

例:友人と日帰り温泉へ。蛍の光が流れる中で混雑するレジ。クレームをつけるおじさんに、風呂に入ってゆったりして、気持ちもゆったりしてるはずなのにカッカしてるギャップに笑えてくる。
例:電車に乗ったら「悪口言う人って嫌い」と悪口を言ってる人がいて笑える。
例:バスに乗ったら「マナー大事だよねー」と電話で話してるおばちゃんがいて笑える。


大学の劇団のコント公演に、高校野球部の先輩がヒッチハイクしながら観にきてくださったそう。

「東條君さえみんなと仲良くしてくれれば、うちのクラスはまとまるんです」
小二の面談で言われた言葉。
この言葉があったから、変われたのかもしれません。もしかしたら。

「東條君のおかげで、うちのクラスはまとまってるんです」
高三の面談で言っていただけた言葉。

変化は彼自身と、野球の仲間や保護者や同級生や
指導くださった方々のおかげだと思いますが、

「でも」「どうせ」「だって」をやめて
「何をするにもその中に自分なりの”楽しい”を見つけること」を
選択するようにしたことで生まれたのではないかと思います。

一度きりの人生だから、親も子も、楽しいことをいっぱい見つけて生きていけたらいいですね。

楽しくないことは、向こうから「どうせ」やってくるのだから、
わざわざ探しに行かなくてもいい。
やってきたら、息子のように「一周回って笑える」ネタに。
(そういえば昨日草薙球場近くでランチしようとしたら、
絶望的に待たされて結局やめてすき家にしたのですが、
これも過ぎたら笑える思い出深いネタに。それも結婚記念日にと言うのがまた(・∀・)イイ!!)

まずは自分が楽しむこと。



親の自分が楽しむこと。

子どもは、その背中を見て育つから。

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幸せなママに起きていること、不幸なママに起きていること
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子どもが○○で、と不安になる時に考えること。

幸せなママ:心配だけど、大丈夫。失敗も経験。成長のチャンス、と思う。
不幸なママ:心配だし、失敗しないか不安。失敗させたくないと思う。失敗したら母の責任。

子どもがギャン泣き!

幸せなママ:うるさいけど、肺が丈夫になるね
不幸なママ:うるさいから泣き止ませなきゃ

子どもが寝坊しそう!

幸せなママ:成長のチャンス!と思う
不幸なママ:失敗してしまうと不安になる。

子どもが忘れ物!

幸せなママ:子どもの課題。成長のチャンス!と思う
不幸なママ:親子の課題。失敗してしまうと不安になる

子どもが友達とケンカ!

幸せなママ:成長のチャンス!と思う
不幸なママ:不幸になるのではと不安になる



子どもが反抗する!

幸せなママ:反抗したくなる何かがどちらか、または双方にあったかも?
不幸なママ:生意気な子。反抗させないようにしなくちゃ。

子どもが最下位

幸せなママ:成長のチャンス!と思う
不幸なママ:不幸になるのではと不安になる

子どもがレギュラー落ち

幸せなママ:成長のチャンス!と思う
不幸なママ:不幸になるのではと不安になる

幸せなママにはいいことばかりが起きていて、
不幸なママには不幸なことばかり起きているのかというと
実はそんなことはなくて、どちらにも似たようなことが
起きているんですよね。

自分にコントロールできることと、できないことがある。

その区分が、幸せなママは上手なだけ、という気がします。

コントロールできることに力を注ぎ、
コントロールできないことは諦める。

期待をしない、ということではなくて、
期待を調整する。

これは本当に必要なことかな?
これは本当に役立つことかな?
これは本当に、私を幸せにしてくれる選択かな?
これは本当に、子どもを幸せにできそうな選択かな?
これは本当に、私と家族を幸せにしてくれる選択かな?

と考えてみることは、意味のあることだと思います。

かつて不幸なママ一択だった私が思うことです。
誰かのお役に立てれば嬉しいです。

東條真紀
いつからでも、人は変われる。と今は信じている浜松のライフオーガナイザー、トトノエルの東條真紀でした。

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今日は母の日だそうですが、うちは毎日が母の日です
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お腹に授かったその日から、今日まで。

毎日毎日、ずっと母の日です。

プレゼントがなくても、
母の日だということに気づいてなくても、
後日「あっ(忘れてた)」となっても、
それは問題でもなんでもなく、

私を母でいさせてくれることだけで
ありがたいことです。

毎日「母でいること」をプレゼントしてもらっています。



あなたたちの母になれてよかった。



あなたたちとともに過ごせてよかった。



ともに成長させてもらえてよかった。



あなたたちのおかげでいろんな経験ができてよかった。



あなたたちのおかげで毎日が充実していてよかった。

そう思えるから、もうね、毎日が母の日ですよ。

昔はそう思えなかったと思うのですが、
今は心からそう思います。


(モノより思い出。こういう「コト」が最高に嬉しい楽しい大好き^^)

ありがとう。

幸せです。

そんな風に思う、母の日もあっていいよね。

と、私はそう思う、という話でした。

催促する母の日もあっていいと思います。

サプライズに喜ぶ母の日もあっていいと思います。

いろんな母の日があってよくて、
現在の私は、そんな感じ。

全ての人が、母から生まれている。

それだけでも、母はすごい。

全ての母に、おつかれさまですと言いたい気持ち。

そんな、令和最初の母の日。

東條真紀
母の日だったから?妊婦になってて臨月で焦る夢を見て朝から疲れた、浜松のライフオーガナイザー、トトノエルの東條真紀でした。

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いい子をもつ幸運な親になるたった一つの条件
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いい子をもつ
幸運な親には
いい親をもつ
幸運な子どもがいる


ジェームズ・A・ブリューワーの言葉だそうです。

・・・深いわ。

・・・確かにそう。

・・・20年前に聞いておきたかったわ・・・。

今後、子育て中の保護者向けの講座や講演の機会があるので、
紹介したいと思います。

いい親でありたいです。

いい子に恵まれたから。と思うから。

それは、たまたまだけど。

失敗して、反省して、色々学んで、
また失敗して反省して、
過去の親子関係を反面教師にさせてもらえたことも
多少は役に立ったかもしれない。

私は、ぎりぎり間に合ったかな、という感じです。
(と思っているけれど、実際どうだったかは子ども次第)

これからの、まだまだ間に合う人たちに。

いい親になるための、
いい親子関係を築くための、
役立つ情報は、知っていた方がいい。

知った上で、取捨選択すればいい。
知らないと、それすらできないから。

後の祭りにならないように。

お互いに、親子が、相手を責めるような、悲しい関係にならないように。
私はそれを身近で見ているので、心から減らしてほしいと願っています。

そうならないように。

知ること、学ぶことは、大事です。

本を読むのも効果的だと思います。
→『「大人になるって面白いよ」と子どもに言える大人になってますか?』

先達の話を聴くのも、効果的。

そんな機会が、ちょっと先にあります。
きっと参考になると思うから、必要な方に情報が届きますように。

『5/30(木)チャリティイベントin静岡「家族がチームになるライフオーガナイズ」』残念!満席

『頑張ってる人にこそ届けたい』5/17(金)チャリティイベントin名古屋「家事と心とコミュニケーション 親子が楽になる片づけ方」

『6/4(火)ライフオーガナイズで家事シェア!チャリティイベントシェア座談会in浜松』

『6/9(土)ライフオーガナイズで家事シェア!チャリティイベントシェア座談会in三島』


東條真紀
5/17(金)名古屋に行きまーす!ぼっちなので、声かけてくださいませ。
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ヤクルトレディさんが褒めてくださったので、遠慮なく親バカします
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ヤ「こんにちはー。先週、息子さんが出てくれたんです」
私「ああ、ありがとうございました。(そういえば私不在で、ラインで連絡来てたわ)」
ヤ「しっかりしていて、爽やかで、『母も喜ぶと思いますので』って買ってくれて、一緒にいたXXさんと、どうしたらあんな青年に育つんだろうねって話してたんですー」

営業トークとはいえ、その昔、問題児として
多大な心配を各所におかけしていた息子を知っているだけに、
とても嬉しい言葉をいただきました。
彼の周囲の友人や先輩や後輩のおかげ。
彼らの影響を受けて、彼らのように振舞っているからだと思います。
ありがたやです。


この春大学生になり、家を出た彼が置いていった処分していいものの一つにスケッチブックがありました。

中に何か書いてあったので、こっそりここに記録。
以下、ただただ親だけ嬉しい、親バカです。












この一文字と揺らぐ文字がジワる。



何が起きた。


小学生から高校まで打ち込んで来た野球のネタ。どや。









縁あって、親子となって、これまで楽しませてくれてありがとう。

大学生活も、楽しんで。

言われなくても楽しんでることと思いますが。


(ありし日の息子の後ろ頭)

周囲の人を楽しませる、笑顔にする、巻き込む力で、
いい雰囲気を作っていってねー。
(算命学的には石門星を生かして、ということになります^^)

東條真紀
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「こんなに心配してるのに」が子どもに伝わらないたった一つの理由(2019年版)
→夢を叶える2018年の10大ニュース→すっきり!講座のご案内はこちら

それは、信頼していないからかもしれません。


心配と信頼の違いについて、去年のブログ記事を読んで、改めて書いてみました。

→『「こんなに心配してるのに」が子どもに伝わらないたった一つの理由』(2018.3.8)

親にできることは

(1)心配していて(感情)信頼する(意志)か、

(2)心配していて(感情)信頼しない(意志)か、

(3)心配せず(感情)信頼する(意志)か、

(4)心配せず(感情)信頼しない(意志)か、


のどれか。

自分が子どもの立場だったら、親には、
(3)心配させず(感情)信頼する(意志)
でいてほしい。

心配無用!な条件が揃っていればいいわけだけど、それはなかなか難しい。

親はおそらく心配する、がデフォルトだし、
心配は不安という感情だから、コントロールはできない。

そうなると、コントロールできる、信頼の有無が重要になる。

(5)心配はさておき、信頼する(意志)

これですね。

信頼して、裏切られたらがっかりするし、
信頼して、うまくいかなかったらがっかりするし、
信頼して、ダメだったら「のに」って言いたくなるし、
信頼した自分にも、がっかりするかもしれないし。

だから、信頼は難しい。

でも。
人は、信頼されたら。

頑張ろうって思える。
期待に応えたいと思う(人には思う)。
信頼を裏切りたくなりないなと思う。
信頼を裏切らないようにしようと思う。



18年前に1456gで生まれた息子も、この春、一人暮らしをスタートさせました。

親として、

(5)心配はさておき、信頼する(意志)

を選択していきたいと思います。

春から新しい生活を始める全ての18歳に、幸あれ!

東條真紀
浜松のライフオーガナイザー、トトノエルの東條真紀でした。

それでも「でもー」なあなたへ。
この言葉を送ります。

「赤ちゃんの生きてゆく力を信じてください。今はつらくても、何年か後には、あの頃は大変だったと笑える日がきっときます。そのためにも最良の方法で赤ちゃんを守ってください。」

「きっとこの子達は、普通の子供より、お父さんお母さんに、早く会いたい会いたいと思って、生まれてきてしまったのです。その子が私達を親として選んでくれたのだから、私達も一生懸命愛してあげなくてはいけませんね。」

(『捨てたモノ10/4』2010.10.06より)


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よきチームメイトです!と言える家族になるためにできること
→夢を叶える2018年の10大ニュース→すっきり!講座のご案内はこちら


それは、自分がよきチームメイトであることだと思います。

家族に対して。

そうじゃない家族のしんどさを知っていて、
絶対繰り返したくなくて、
絶対チームだと思える家族になりたいと思ってきて、
絶対そうじゃない家族は嫌だと思ってきて、
それを目指してきた私ですが、

できてると思うことと、できてないことと思うことは、半々。

色々とサボりました。
色々と言い訳しました。
色々と人のせいにしました。

それでも、優しい、家族になりました。

それでも、楽しい、家族になりました。

私には過ぎた家族です。
(なお、育った家はここでいう家族ではなく「元家族」。
結婚して出産して、現在夫と子どもたちと私が所属しているのが今の「家族」。
「元家族」は反面教師となってくれました。そこは感謝)

私にとって、よきチームメイトです。
夫も。息子も。娘も。

私だけが思っている、という怖い現実でなければよいのですが。
→『毒親なあなたが絶対読んではいけないこの一冊』
一方で、家族それぞれがどう捉えているかは、それぞれの自由だと思っています。
反面教師にしてくれていいし、してほしいところも正直あります。

そんな、家族がよいチームだなーと思える人が増えるといい。

それに役立つ機会を現在用意しています。

【家族がぎゅーっと愛おしくなる時間に!】

「家族がチームになるライフオーガナイズ」というテーマで、
チャリティセミナーを開催します。

1年に1度、静岡県内のライフオーガナイザーが集結して行うイベント。
東日本大地震をはじめとした各所での大震災の復興支援のためのチャリティセミナー。

→過去の『チャリティイベント』カテゴリの記事はこちらから



静岡県内のライフオーガナイザー の実体験。
試行錯誤の末に居心地のいい家族を模索していく話は、
是非是非多くの方に聞いてほしいと思います。

家族への愛が、効果的に発揮されて、
我が家も家族も大好きだ!という人が増えたら、
静岡はもっといい県になりますね。

◇チャリティイベント概要◇
日時:5月30日(木)13:00ー16:00
場所:あざれあ(JR静岡駅徒歩9分)
参加費:3000円(経費を除き全額復興支援に寄付します) 

申し込みは4月10日(水)から。
後日の記事でご案内しますね。


東西に長い静岡の、あちこちにいるメンバーを
繋いでくれるzoomを活用し、メンバーも”チーム”になってきました!

どうぞ、よきチームメイトです!と言える家族になるために。
私たちに会いに来てください。
オーガナイザーの話を聞いてください。


こんな笑顔で、あなたを、お待ちしています^^

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